Vallejo de Orbó (Palencia), origen de mis mujeres

mi madre no tiene útero. lo perdió sin poder despedirse. al partir él le regaló su Vida y por él ella pudo criarme, seguir aquí conmigo… viva.

el útero de mi madre me acunó a mi, me dio su calor para venir a la Vida y aunque no pudo parirme (fue por cesárea), pudo parir a mi madre…. como noble gesto de despedida.

mi abuela no tiene útero. en él crecieron mi madre y mi tía. hace pocos años un ginecólogo le recomendó que era mejor “quitarlo” porque ya no servía…

el útero de mi abuela guardaba, en sigilo, los recuerdos de infancia de todas las mujeres de la familia.

mi tía tiene útero. conoce el calor mamífero de los intensos días. brotaron lágrimas amargas. pocas veces fue comprendida.

el útero de mi tía, hace muy poquito tiempo, parió a una fuerte princesita.

yo tengo útero. palpita con intensidad noche y día. a veces me duele ver esta “casita” vacía.

mi útero es mi fiel consejero. le pinto soles y lunas. sabemos que contiene mis sueños. es mi guía.

nacida la princesa, mi tía y yo decidimos, en un pacto sin palabras… sin tiempo, alumbrar los sordos vacíos de mi abuela… de mi madre

nuestros 3 úteros palpitantes cubren de rosas los vientres de nuestras mujeres.

somos un linaje. una manada. y confío en que mi hija mantenga el pacto con todas nosotras: sus raíces de trigo y miel

no sé por dónde empezar tengo el cuerpo arremolinado, hecho un nudo y vengo llena de furia. Pero de furia sana , de ésa que destruye para construir desde cero… ésa que trae viento fresco, que mueve la tierra desde dentro para que las semillas olvidadas recobren la Vida que una vez alguien les prometió tener.

huelo a sudor. nunca me permito oler a mi. y hoy, después de sentirme “poco femenina”, he vuelto a husmear mi cuerpo y a sentirme yo misma. Una mujer única, completa, un animal instintivo que tiene ganas de cuidar, de amar ,de subir y bajar… de mucho llorar… de gozar, de sonreir y de no preocuparse por nada.. sólo ocuparse.. ocupar su lugar

estoy harta, los huesos me duelen de tanto machacarme con ideas que no son mías, con culpas que no comprendo, con perdones que ya no debo. la salvaje está llena de sangre y cansada de vivir a 2 metros bajo la tierra del asfalto más sórdido.

conmigo se levantan las hermanas del Este, allá llegan las del Oeste, las de mi Norteña hacen ruido con sus pies y las de Sureña alzan su mirada a la luna… caminamos juntas. HASTA AQUÍ hemos llegado. Se acabaron los “no puedo” “no sé si seré capaz” “podré vivir de mis sueños?” “mi marido lo entenderá?” “si tengo éxito profesional , seré una mala mamá?”

SE ACABÓ

no tolero más mentiras. no pienso seguir tragando los escombros de una guerra que termina en sumisión, en embustes a punto de cruz. nos debemos a la Vida, hermanas. Ella nos cuida y nos alienta, nos mete el “bicho” de “cambiar lo raído por lo bello”. Somos las Creadoras, las destructoras de lo inútil. Parimos ideas, caricias y sonrisas en cada suspiro.

¿por qué he de seguir aquí desconfiando de mi?

SOY CAPAZ DE TODO LO QUE QUIERA

mi mujer primitiva me grita al oído. son gruñidos de pasión, huelen a tierra húmeda. el tiempo de las mujercitas ya no me vale. nadie me dirá cómo he de ser. llevo años, toda mi Vida siendo un pálido reflejo de lo que realmente soy. los perfumes y la laca de uñas no ha logrado cristianizar a mi salvaje.

a veces me gusta jugar a las señoritas pero no soy eso. soy mucho más. no quiero seguir participando. mis miedos no pueden seguir alimentando al fantasma que aúlla: “mujercita no serás capaz”.

me adapto a lo que sea, pero en ello va mi identidad. Soy más que una cara bonita, unas manos amables, una inteligencia apasionada. Soy una salvaje, mujer medular, rotunda como la Luna. la oscuridad es una de mis caras y es la que me pare al día siguiente.

con mi Vida hago lo que mi útero susurra. y SÍ, puedo vivir de ello. claro que sí. no hago mal a nadie. todo lo contrario, hago mucho bien siendo así. mujer hermana, consciente de mi espíritu rebelde.

a la REVOLUCIÓN os llamo a todas. a la revuelta de una en si misma. meterse dentro de una, gozarse y parirse a cielo abierto. puede ser que una piense “descarnada todo duele más” puede ser.. pero prefiero andar así, sintiendo con profundidad la misma Vida…

cuando este cuerpo alimente a los árboles, quiero que beban savia profunda, rotunda, sabrosa… los oropeles me quitarán sustancia y quiero recordarme como suculenta… llena de sal, de aceite, de colores puros…

no más buscar, no más callar. me encontré en el olor de mi piel, de mi sexo caliente… soy algo más que aquello que quise creer.

parte de ti, de ellas, de nosotras, de mi, parte de las mil partes del mandala rosado de nuestro útero

…

rabio de placer.

es un placer rabiar.

auténticamente mía

[va por ti hermana]

Simplemente permítete sentir que el día tiene sentido. Olisquea el perfume de la Vida… ¿puedes? Todo esta ahí dispuesto. Sé feliz

Único mandato si es que en algún momento hubo Uno. Llevo días diciendo adiós a la presión de mi garganta, el miedo es un medio no hay más. Yo elijo y elijo ser feliz, plenamente feliz.

Llevaba meses sumergiéndome por el placer de la desidia en el gris casi oscuro, casi negro. Viviendo bajo una nube de miedos a fallar, a fracasar, a no ser amada …

Una gran mujer un día me ilumino una noche oscura al recordarme que: Yo soy la Maga de mi Vida, creo todo lo que tengo… todo lo que sucede.

Hoy decido crear desde el Amor y la Armonía. Dejo partir lo que ha de partir reconociendo que es un gesto de Amor dejar ser lo que ha de ser.

Soy sólo materia de sueños y como sueño que soy voy a crear Magia.

La Vida es demasiado sabia para llevarle la contraria. Yo elijo la felicidad como Camino. Y desde este sentimiento puro puedo acompañar, puedo palpitar, puedo ser reflejo de Paz…

¡cuidado! soy contagiosa

“Hey Maga ¿qué te apetece crear hoy? ”

“Sonrisas en el alma, lunares de purpurina”

“lo sentido, hecho está”

…

¿Y tú Maga? ¿qué crearás hoy?

[me acompaña: Sé feliz de Anais Abreu ]

¿qué harás hoy Maga?

Han pasado muchos días, seguramente los necesarios para que, de nuevo, broten las ganas de compartir pedacitos de mi… retales de mi alma…

Hoy mis palabras nacen para Alejandro mi compañero de Camino, mi dulce amante (está en la misma sala pero no sabe que hablo de él). Hoy, aquí, en su pueblo natal, con su familia puedo ver a un gran hombre con ojos brillantes y firmes manos. Hoy, le miro y me admiro de poder compartir algo más que susurros y pisadas en la arena…

Ais! no sé que me pasa pero hoy estoy melancólica. Quizás todo comenzó al darme cuenta de que gracias a él estoy aquí, pudiendo abrirme como una flor en plena primavera

¿Sabéis? una vez fui una gris golondrina que se escondía de la luz del sol. Me gustaba creer que la lluvia era mi hogar y, quizás durante un tiempo, así debió ser. Pero él llegó a mi oscuro rincón y colgó una estrella de color naranja centelleante. Me recogió en sus manos y me sonrió desde su desnudez y ahí, justo ahí, está mariposa comenzó a nacer.

Este lunes rodeada de bellas mujeres con sus maravillosos compañeros, me paré a pensar. Ahí estaba él, rodeado de niños y cachorros, jugando alegre y no pude evitar emocionarme al sentir que él es el padre que “nuestros” hijos buscan… que mi Ser anhela…

¡Qué afortunada soy! a mi lado Camina un intrépido aventurero, un divertido pirata… un tierno mago, un loco argonauta…

“pájaros en la cabeza ¡y a volar!”…. sí, así es mi precioso Cóndor. Surca los cielos para mostrar la primavera de la Vida a esta golondrina…

Sin él no habría doula, sin él no habría veranos en febrero… sin él sería menos yo.

Gracias a él me re- encontré conmigo.

Alejandro, te amo, mi fiel Amigo

Si no fuera por el polvo que inunda el cuarto no creería que ya está, que ya nos hemos mudado. ¡Ay! estoy solita (bueno Lola y Taisen pululan por acá) en mi nuevo hogar y la verdad es que se me hace grande, se me hace raro pero estoy contenta de ir volviendo, poquito a poco, a mi.

Desde bebé no he estado más de 5 años en un único lugar y me siento como la protagonista de Chocolat, tentada irremediablemente a migrar. El viento del norte siempre hace conmigo lo que desea, pero en verdad sé que me va bien. Aunque siento que mis ganas por abrir mis alas y alzar el vuelo disminuyen y aumentan los sueños de echar raíces y criar.

Con toda esta locura de paquetes, bolsas, tablas y mantas hemos culminado el proyecto “dando a luz” . Sí, ya es hora de que nazca y conozca el mundo y, para ello, sus mamás Mª Àngels Santandreu y yo, hemos ido a buscar ramitas, juntar soles y peinar arena. Todo para que este día 21 de mayo pueda nacer como merece: con Respeto y Amor.

Bien ¿qué es “dando a luz”? es un sueño hecho de risas, confesiones, esperanzas, tés de mediodía y largas charlas. Se trata de un Espacio creado por dos mujeres de generaciones bien diferentes. La generación de M.Àngels es la que yo siempre quise vivir (siempre idealice aquella época) y la mía creo que aún es ésta. Ambas abrimos puertas y a ambas cerrarlas nos cuesta. Pero ahora de este amor por la Vida y la feminidad nace nuestra criatura, que sabemos que nos enseñará a completar los ciclos que sabemos abrir con tanta facilidad.

En momentos como ahora me gustaría poder poner palabras a lo que siento. Sé que parece que sé hacerlo pero confieso que  me quedo muy corta al explicar lo que palpita por mi cabeza en estos días. Ahora apenas me doy cuenta de que la Vida es tan dulce que nos ha unido a las dos para cooperar, para compartir, para acompañar y sobretodo para aprender. Y es que lo que yo quiero mantener y conservar es la humildad  y, a veces, siento que disimuladamente se escapa por la puerta de atrás. Mi ego se ha refinado mucho y, con tanto lío, me cuesta verlo actuar. Por ello confío en que nuestra criatura nos recuerde que trabajamos por la Vida y para la Vida…

Queda menos de una semana y no estoy nerviosa. No lo estoy porque no me lo creo aún. Si me lo permito,  puedo escuchar  a las mariposas de mi barriga zumbando fuerte… muy fuerte hasta que me mareo y decido no ir más allá. Y sí, sé que fluir es la solución pero acá aparecen sombras y yo, a veces, necesito dosificarlas. Aprendí a reconocer a mis fantasmas y a saber que no dan miedo pero entre tantas cajas algo he dejado enterrado… casi perdido. ¿lo bueno? que sé que tengo que ir a por ello ¿lo mejor? que sé que está en mi, bien adentro. Así que me permito escribiros desde este espacio para que conozcáis lo que sucede en la cocina de mi patio interior.

Un proyecto bebé nace esta semana y yo sé que he de confiar en la Vida. Como parturienta primeriza podría dejarme llevar por lo que me contaron, lo que me marcaron a fuego. En cambio voy a ser Yo y voy a escuchar a mi Intuición: “¿qué dices? ¿qué todo es perfecto? Sí… claro que sí!” así que sólo nos queda mirarnos a los ojos y sonreír. Pues haber llegado hasta aquí ya es un regalo. Y que vosotras y vosotros nos podáis acompañar es un honor.

… qué cierto es que para dar a luz, primero hemos de reconocer la luz en nosotras y parirnos como la diosa que somos… (¡ cuánto se aprende de los hijos! )

http://www.dandoaluz.es

nota: el 21 de mayo, viernes, a las 18.30 (hasta las 20,30 aprox.) en Barcelona. Si deseáis acompañarnos enviadme, por favor, un email a erika@dandoaluz.es

Acabo de leer esta noticia http://www.diariosur.es/v/20100422/malaga/matronas-ginecologos-abren-guerra-20100422.html en ella se explica lo siguiente (cito textualmente) :

“La aprobación de una guía para la atención de los partos normales y sin complicaciones (eutócicos) ha desencadenado una guerra entre especialistas en obstetricia y ginecología y matronas. Los ánimos están caldeados, como reconocieron ayer a este periódico varias fuentes consultadas. El problema surge porque la citada guía otorga a las matronas la responsabilidad en los partos normales. Esa medida ha indignado y molestado a los ginecólogos, que consideran que se les retira una autoridad a la que tienen derecho”

Bien, me quedo con este pedacito, pero en el link está la noticia al completo. Quisiera reflexionar sobre dos puntos (después cada persona podrá sacar o haber sacado más). En mi caso quiero apuntar a preguntar ¿dónde queda el papel de la mujer? en un “parto normal” la mujer y su bebé tienen mucho que decir, sino todo. Generalmente las propias mujeres nos olvidamos del gran poder y responsabilidad del que disfrutamos sobre nuestro cuerpo, mente y espíritu, así como el poder del nuevo ser que necesita ser respetado y empoderado desde antes de nacer. Quizás el periodista no ha considerado esta parte importante o quizá para algunos profesionales de la salud “se da por supuesto” o incluso “ni se supone”. Sea como sea, siento la necesidad de explicar que en cualquier tipo de parto, yo siento (reteiro es mi sentir), que la mujer y el bebé tienen derecho a elegir, a disfrutar de su cuerpo, a asumir su responsabilidad y a tomar elecciones pertinentes. Alguien puede agregar “en un parto normal” Bueno bajo mi punto de vista pase lo que pase quiero ser yo, quien de entre las posibilidades que el profesional me proponga, la que haga la elección. Porque nos gusté o no (ahora como profesional) las mujeres tienen su opinión y su responsabilidad ,que si bien es derecho, también es obligación.

Quizás en esta sociedad del Padre, del “haz lo que te digo  y no lo que yo hago”, “cuando seas padre comerás huevos” y demás refranes marcados a sangre y fuego en nuestro subconsciente , nos hayamos olvidado de que nuestro ser y nuestro cuerpo son… NUESTROS. Que la Vida nos ha dispuesto así para que tomemos las riendas de nuestro derecho y obligación por excelencia que es la libertad y que como personas hemos de ejercer, y como profesionales, a mi parecer, hemos de fomentar. Así que esta idea de repartirse el pastel entre profesionales dejando a la mujer y al bebé fuera ya me parece un punto muy débil en este “nuevo diálogo”.

Por otro lado, habiendo hecho este apunte tan tan tan importante sobre la mujer y su derecho/ obligación, quiero poner luz al papel de la comadrona. Que yo sepa la figura de la comadrona es tan antigua como el del primer parto humano. En cambio el papel del ginecólogo apenas si ronda por algunos siglos. Con esto no quiero decir que no sean necesarios ¡claro que sí! pero cada cual en su papel. El ginecólogo nace con el propósito de tratar y ayudar a resolver patologías y el parto (si la evidencia de cada caso no demuestra lo contrario) es un acto natural dentro de la familia humana y por supuesto mamífera. Con lo que si la mamá está sana y el bebé está sano y se presenta un parto “normal” (y la mamá claro está, hace Su elección) no tiene sentido la figura de un patólogo, que es el papel fundamental del profesional de ginecología.

Hace unos días leía en un gran libro llamado La Danza en Espiral de Starhawk lo siguiente sobre la quema de brujas en el siglo XII /XIII y la instauración del cristianismo:

“A los cazadores de Brujas y a los informadores se les pagaba por condena, y muchos encontraban que era una profesión lucrativa. La clase médica emergente le dio un buen recibimiento a esta

oportunidad para acabar con las comadronas y los herbolarios de pueblo, sus mayores competidores económicos” p. 26

… ¡uau! suena muy muy actual. A día de hoy ciertas esferas de la medicina y de las farmacéuticas temen al poder innato de la mujer (del hombre y de cualquier ser) y más aún, cuando a ello se dedican mujeres que sólo pretenden acompañar a sus hermanas en el paso tan trascendental que es el de dar a luz.

Con esta reflexión personal (repito: personal) no señalo a ningún obstetra (hombre o mujer) con el dedo y le acuso de interesado/ usurpador/ criminal y demás historia. En absoluto. Creo fielmente en que toda persona dedicada a su labor, desde el sentimiento más puro que es el de Servir, es un gran profesional. Y que cuando el profesional nos ayuda a tomar conciencia de que el Poder reside en nuestro Ser ,es una bendición. Pero he de dejar bien claro, desde mi posición, que cuando queremos ocupar el lugar de los demás, ser el protagonista a golpe de órdenes y florituras, hemos dejado de ser profesionales para transformarnos en personas con un ego sin trabajar. La Humildad ha de ser, a mi juicio, el barniz que ha de impregnar nuestro hacer antes de ponernos el uniforme. Confiar en la Vida, en la capacidad de cada persona nos devolverá la libertad innata. Más allá de cada idea “egoíca” late un corazón sabio. En el caso de la mujer embarazada, dos.

Así que invito a reflexionar, con la mano en nuestro corazón…

nota: gracias por dejarte empapar por esta crítica constructiva y amorosa.

Me siento al ordenador… estoy conmovida… acariciada por la Vida… hoy supe de la venida al mundo de un hada. Late en el vientre de la reina del cielo, de la mujer Luna… Ella es mágica, única, refleja las caras de mi sentir como un poliedro de espejos y hoy, al vernos, me ha señalado su panxa. En ella crece una mujer envuelta en destellos de colores. “Es una niña” me confiesa radiante y yo no puedo contener las lágrimas. Estoy asistiendo a la creación de un ser mágico. Me siento cómplice de este milagro. Sin duda ella es fruto del amor de su padre y su madre, pero hay algo que va más allá. Puedo sentirla fuerte y serena, la imagino sentada entre pétalos blancos y rojos con su cetro en la mano. Ella… me deja muda y, sin tocarme, me eriza la piel.

Contemplo a su madre y mi corazón crece…crece..no hay límites. Jamás en mi Vida me había sentido así ante la venida al mundo de un nuevo Ser. Desprende fortaleza y confianza en la Vida como nunca antes había visto. Está radiante y hermosa. Sus ojos claros, siempre brillantes, iluminan el día y su sonrisa pícara me susurra palabras que no comprende mi mente pero sí mi corazón. Ella siempre habló otro lenguaje…

Si dejo ir a mi imaginación nos dibujo en un bosque, con la luna llena acunándonos. Ella me coge la mano y siento que llega el momento. Un unicornio posa su cabeza en su vientre y entre verdes arbustos la reina del bosque nace. Su madre, ninfa celestial ,abre su cuerpo a la Vida y yo, alzo mis manos al cielo. Estamos las 3 acompañadas por la luz blanca de la última noche de verano … Sí, siento que esto ya ha pasado.. hace mucho tiempo.. tanto que ya no existe, que ya no se puede contar….

Me quedo sin palabras, me cuesta continuar escribiendo. Me mezo en los sueños de Avalon y sonrío al pensar que ella ha vuelto a casa. Es una sensación que mi mente no quiere creer pero no lo necesito. Lo siento así…

…bienvenida Reina

(me acompaña Enya- On your shore)

Esta semana ha estado plagada de aprendizajes..tan profundos y tan esclarecedores que creo que voy a comenzar por el principio de los principios. O quizás voy a comenzar por lo último que me queda más “apretujaíto” aquí ,en la garganta, y así sale más fácil

Este jueves fui a un tablao flamenco, a una preciosa iniciativa en el corazón del barrio de Gràcia de Barcelona* . Fui muy ilusionada y la cuestión es que la ilusión aumentó con cada quejío. En el tablao aparecieron dos mujeres jóvenes, una al cante y la otra, al baile (entre tres fantásticos hombres). Dos mujeres que, al atenuarse la luz, se dejaron ver como diosas. Mil hormigas comenzaron a zapatear sobre mi vientre y las lágrimas brotaron nuevas… limpias.

Mi relación con el flamenco es curiosa. Siempre hemos estado unidos aún sin saberlo… aún sin quererlo. Es el día de hoy que mi padre me recuerda cuando era muy muy pequeña zapateando por toda la casa con la falda recogida. Y esta claro que si fuera una niña sureña tendría sentido pero allá, en mi querida norteña sin influencia andaluza por ningún lugar, era caso curioso. Él siempre dice que se lo debió de traer de la mili, allá en Almería. El caso es que al conocer a Alex (mi fiel compañero de vida y gaditano desde “shico”) sentí caer el velo de mi fachada fría y retomé el contacto con la esencia infantil que me llevaba al sur… que me dejaba fluir fuerte y rotunda, sensual y llena de pasión.

El contacto de los pies con el suelo, los brazos acariciando el aire, la mirada preñada de emociones… la falda, torbellino de colores que ilumina el polvo del camino… danza ancestral de mujeres fuertes y amantes.

¡Ah! ¡la diosa sureña!  con su rotunda fragilidad, con su amor colorido… Ahora, que comparto sangre con ella ,me siento más plena que nunca. Mi nueva madre, mi hermana, las nuevas primas, tías, amigas y abuela que la Vida me ha dispuesto en el Camino me hacen conectar con la esencia de una mujer que huele a azahar, a jazmín… a la primera rosa. Todas ellas son una representación pura de la pasión de la diosa. Confío en que todas ellas se saben bellas, pues el brillo peculiar de sus ojos, ese brillo del sol perenne me dice que la fuerza de sus corazones se manifiesta en cada gesto.

¡Ay mi mujer sureña!

Me emociono al contemplar a Alex. Él se acuno, durante 9 hermosas lunas, en el vientre de una preciosa jerezana de 22 años. Y ahora ,mi madre del sur,  conserva el semblante de esa diosa de olivo, siempre erguida y con la mirada clavada en el sentimiento. Me pregunto qué sienten las hijas del sol, qué es lo que las mantiene siempre preñadas de esperanza aún en las tinieblas. Me siento agradecida de formar parte de ellas y de traerles el color de la luna de mi amada norteña.

La diosa anida en nosotras de tantas maneras que llega a fusionarse y a mostrarnos mil y un colores con los que pintar el cielo.

Los golpes del tacón contra el suelo me llevan allá, que no es a otro lugar que al centro de mi útero. En mi, la diosa se viste de gitana y sale a pasear con la luna llena. Cuando pisa un tablao, al compás de  unas palmas, sin pedir permiso (como sólo ella hace) avanza rotunda y me convierte en fuego. No niego que mi razón suda y se retuerce, pero ella lo sabe hacer tan bien que, al final, la yegua desbocada se siente bella en su propia naturaleza.

Va por vosotras mis hermanas

* Bar Caliu C/ Torrent de l’Olla 38- 40 (todos los jueves flamenco)

Mi dulce ángel

¿Cuándo llegarás a casa? Hoy es un día extraño, de esos en los que el sol juega al escondite y las noticias son raras, frías… En días como hoy pienso en ti. En lo que me gustaría saber que ya estás aquí, con nosotros, en Mi. Recuerdo haberte prometido esperar, respetar tu ritmo pero a veces, mi Vida, las mamás somos impacientes. En tu caso tu mamá es muuuuuy impaciente. Quizá ésta es una de tus grandes enseñanzas. Es más, no me atrevo a dudarlo ni por un momento…

Pero ¿sabes? cuando te escribo te siento cerca y así puedo estar más en calma…más en mi. Durante estos 13 meses me he preguntado muchas cosas. Sé que me has sentido ausente mucho tiempo, porque, laztana, he estado zambullida en mis miedos. En cambio otros días, los más cercanos, he estado presente. Ahora mientras tecleo el ordenador me da algo de pudor compartir nuestra conversación con el resto de personas, pero siento que es bonito compartir un sentimiento tan íntimo y real. Sabes que soy así, me gusta abrir mi Corazón y dejarlo palpitar…

No dejo de buscarte nombres aún sabiendo que tú harás la elección. Cuento los meses y bueno, de nacer ¡ya sería para el año entrante! Debe ser increíble sentirte jugar en mi barriga. Sentirte más cerca si cabe y desechar así los fantasmas que, en las oscuras noches, me susurran que nunca vendrás. A veces les creo y me vuelvo gris. Tu papá me tiene que abrazar y cuando lo hace , clava su pupila en mis ojos llorosos, y siento que los fantasmas no tienen razón. Entonces sonrío y vuelvo aquí a sentirme…a sentirte. De momento nuestra unión es a través de las palabras. Como fue en su tiempo con tu padre… Como ha sido siempre en mi Vida…las palabras me acunan y de ellas naces para oler tu piel.

Ultimamente hago planes y trabajo en preciosos proyectos. Pero aún así mi proyecto número uno eres tú. Hace un tiempo traté de olvidarme de ello porque me hacía mucho daño pero al hacerlo perdí el rumbo y el sentido. Y acabé llorando de nuevo (sí, amatxu es muuuy sensible!). Al final volví a mi y reconocí que pase lo que pase tú eres nuestra prioridad y que en eso consiste Amar sin condiciones.

Oh corazón! cuánto estoy aprendiendo en este Camino. Aparecen las luces y las sombras con una potencia sin igual. Por fin he aprendido a no desistir porque jamás insistí en algo que “no saliera a la primera”. Ahora soy una mujer incansable que ejercita la Fe día a día. Por primera vez he comenzado a tomar conciencia de mi cuerpo y por fin me siento integrada. Voy paso a paso pero sin duda es un camino necesario. Yo sé que tú necesitas que estemos Presentes. Que nos necesitas puros y dispuestos a re-conocer la magia en el mundo. Lo sé.. desde pequeña lo sabía… pero vida jamás imaginé que sería así el Viaje. En días como hoy me entran las ganas de suplicarte. De pedirte que vengas. Pero la Voz de mi interior me dice que será cuando tenga que ser. Que no debo forzar absolutamente nada. Que confiar es el único Camino… Y yo… hago caso a esa Voz.

Creer que soy capaz está siendo un aprendizaje tan tan demoledor. Jamás creí que costara tanto transformar un pensamiento negativo en otro positivo. Pero ¡mírame haciendo “alquimia mental”! Sin duda estoy feliz de la mujer en la que me estoy convirtiendo. Me siento real y con ello vulnerable. Pero así es como una es fuerte, verdad? reconociendo sus puntos sensibles, no?

Ay bebé! no te voy a engañar. Sé que sabes todo antes que yo porque estás en un estado de conciencia superior. Pero es cierto que si te escribo ahora es porque quiero influir en cierto modo. Difícil no sucumbir a mantener el control. Pero sí, lo sé, el control es una ilusión!

Como sea mi ángel, me gustaría tanto tanto sentirte aquí dentro… Sea como sea sólo quería hablarte, ponerte cara con estas palabras y repetirte, en susurros, que te amo y que siempre estará mi vientre para acogerte y mecerte…

Siempre tuya

mamá

pd: suenan campanillas en el Cielo. Gling Gling Gling

Estoy en mi cuarto día de regla. Mi precioso cuarto día del ciclo. Me encuentro como una diosa replegada en mi trono que, poco a poco, vuelve a levantar la cabeza y a clavar sus intenciones en el mundo exterior. Estoy feliz porque por fin mis ciclos son como los de antes, como los de hace más de un año. Como cuando confiaba en mi y mis capacidades para albergar vida.

Llevo más de un año utilizando la copa menstrual y apenas dos meses utilizando compresas de algodón ecológico lavables. Me siento feliz porque siento que me cuido. Algunas personas podrán pensar que comparar artilugíos no es dedicación, quizás consumismo. Pero en mi caso lo vivo como una acción de mimo y atención. Como sea, llevo dos meses exactos prestando total atención a mi abdomen y a mi útero. En este tiempo he sabido lo que se siente al ser una diosa despierta y orgullosa. En apenas dos meses siento haber recuperado el camino andado, torpemente, a oscuras.

Si miro hacia atrás me veo triste y apenada por no ser la primera de la clase en tener la regla. Muchas de mis compañeras se sentían avergonzadas o molestas por ser las “elegidas” . En cambio yo rezaba porque ocurriera. ¿Por qué? porque mi amatxu no tenía la regla (le quitaron el útero al nacer yo) y yo me hice la idea de que esto era genético. Puede resultar gracioso pero no lo es en absoluto. Nunca crecí con una mujer que menstruara y para mi las compresas y tampones eran tesoros ocultos. Mi madre me hablaba mucho del periodo y lo que transmitía no era negativo pero tampoco muy optimista. Hablaba de lo que a ella le dolía cada mes cuando era” joven”. Lo que realmente me chocaba era poder entrever en su pupila el dolor de la pérdida de sus lunas…de sus ciclos.

Finalmente el 9 de abril de 1996 vino mi primera regla. Lo recuerdo de una manera tan especial… Amatxu se puso feliz y yo me sentí tan tan aliviada (era fértil! tenía útero! no era congénito!). Recuerdo sentirme importante, valiosa. Me sentía como la portadora de un gran secreto. Ahora lo recuerdo y sonrío de nuevo. La sensación fue la de estar bendecida, la de tener la oportunidad de ser lo que mi madre ya no podía ser más: mamá (desde entonces hasta el 3 de diciembre de 2008 pasó mucho tiempo para sentirme capaz de cumplir mi sueño de ser madre).

Y bien ¿qué hago aquí recordando todo esto? pues nada más ni nada menos que hacer mi pequeño homenaje a la menstruación. Compartir que hasta hace algún tiempo yo también pasé a verla como un “estado alterado” del que hay que huir. La primera sensación de nueva diosa quedó sepultada por precauciones agoreras y por píldoras anticonceptivas. Es más, comencé a tomar la píldora con 17 años y dejé de hormonarme a los 23. Digamos que apenas sí he vivido mis ciclos ovulatorios. Me privé de ellos por ignorancia y por miedo. Y ahora que los recupero, no hay mes que no me sienta más sabia…más plena…más hembra (me gusta esta palabra..es muy mamífera!).

Ahora que siento a mis ovarios y a mi útero como el gran motor de mi cuerpo femenino, sé que afronto la Vida de un modo diferente. Me descubro coqueteando con mi imagen en el espejo y contemplando, gustosa, el ancho de mis caderas. En momentos como ahora (4º día del ciclo) me siento fuerte y demoledora. Destructiva y vehemente.  Cada mes aprendo más del refinamiento de mis  capacidades. De apreciar el valor de vaciar para poder llenar de lo que es necesario..de lo que es prioritario..PARA MI. Y es que la Diosa habla desde el útero. Ella se manifiesta con todo su esplendor en cada uno de los diferentes ciclos. Ella cambia. Ella danza libre. Ella soy Yo.

Ahora necesito silencio. El cuerpo me pide de nuevo recogimiento. He salido un momento de mi preciosa cueva para expresar mi agradecimiento a la Madre Diosa. Tomo aire fresco y vuelvo a mi. Me abrazo…me mimo..me S.I.E.N.T.O.