Mi no-maternidäd

Erika Irusta Rodríguez.

Vizcaína. Residente en Catalunya

No tengo hijos/as nacidos/as.

Llevo 3 años 1mes y 28 días deseando y tratando de ser madre.

Hace 3 años 1 mes y 28 días perdí a mi bebé a 4 semanas y 6 días de gestación.

Tengo 28 años 2 meses y 17 días.

Soy joven. Sí ¿y?

Estoy sana. Sí ¿y?

Estamos enamorados. Sí, mucho ¿y?

Disfrutamos de nuestra vida. Tenemos trabajos que nos gratifican. Vivimos en una preciosa casa en un pueblo de ensueño. Sí ¿y?

Comemos comida ecológica desde hace 4 años. Hacemos deporte y nuestras “necesidades espirituales” (que término más ostentoso) están cubiertas. Sí ¿y?

Reímos mucho. Nos amamos mucho. Disfrutamos de la vida por los 4 costados. Sí ¿y?

Estoy conectada con mi ciclo menstrual. Conozco al dedillo mi cuerpo de mujer. Sí ¿y?

Hemos escrito cartas a nuestra criatura soñada. Sí ¿y?

Hemos tomado complejos alimenticios, semillas  e historias varias. Sí ¿y?

En las pruebas somos un 10. En todo somos un 10. Soy una mujer 10 -eso dicen- Sí ¿y?

.

.

.

No me quedo embarazada y hemos cumplido todos los requisitos médicos y espirituales de los anuncios de fertilidad.

¿Enfadada?

ya

no.

Después de embarazos de familiares propagados como un maravilloso virus… después de amigas que repiten y tripiten maternidad… después de compañeras de maternidades-deseadas-pero-no-conseguidas que logran ser mamás… yo sigo aquí, sentada en el banquillo. Esperando a que una preciosidad de morritos de fresa y ojos grises me saque a bailar.

o no.

Esta es la espinosa parte que nunca me atrevo a escribir. Gracias al Facebook de almadedoula y a este link se ha abierto mi caja de Pandora.

¿Y si jamás de los jamases siento sus diminutos pies dentro de mi cuerpo? ¿Y si sus manitas nunca llegan a acariciar mi pecho, nutriéndose de mí? Y si… Y si… y por fin, ya no me rompo.

Hace un año estas cuestiones me mataban, me clavaban contra la fría y metalizada duda. Ahora, duele, pero se amortigua sabiendo que sea lo que sea no puedo ni debo controlarlo. Controlar su vida antes de que se haga carne es cruel. No me hubiera gustado llegar así a mis padres -yo fui una niña que aterrizó por sorpresa, impaciente hasta para venir a este mundo- Me gustaría que mis hijos/as llegasen cuando deseasen llegar. Porque yo no sería la misma si hubiese nacido 3 días antes o un año después. Pero si no llegan, también lo he de respetar, duela lo que duela – que duele mucho- Y eso no significa que sea una inútil y una fracasada, que os aseguro que es lo que una siente. Pues si en todo triunfo, si en el mundo masculino tengo un buen sitio y fue duro llegar hasta aquí ¿cómo puede ser que lo más natural no pueda “hacerlo”? Como si fuera sólo cosa mía… como si mi compañero no pintara nada y el nuevo ser tampoco… Así me muevo yo cuando no me siento, a mi rollo. Con mis dudas y mis culpas, mis pesquisas cogidas con pinzas y la rabia contenida por una sonrisa forzada que se estampa contra la cara de la doctor(a)

“si no es del útero, será un hijo/a del corazón” me digo, nos decimos mi pareja y yo. Es harto difícil adoptar pero es otro camino hacia la maternidad. Apasionado, intenso, lleno de dudas, temores… parecido (con sus diferencias) a la maternidad biológica.

Pero… no me quedo a gusto, porque mi deseo es sentirle/a dentro de mí. Así que sé que NO estoy preparada para adoptar. Pues una criatura (de la edad que sea) del corazón, necesita ser amado por lo que es no por lo que sustituye. Mi bisabuela Eulali tuvo dos nombres (Bitxuri y Eulalia) y hasta que no se casó con el abuelo Antonio, “el asturiano”, no tuvo el calor de una familia. Una mujer tan increíble fue abandonada en un hospicio a principios del siglo XX (no cuestiono a la madre pues siento que siempre hay razones). Nadie la adoptó como hija, sí como sirvienta. Fue devuelta porque el patrón murió. Devuelta… que palabra tan cruel… Ella nunca quiso saber de sus orígenes porque “nadie nunca la fue a buscar ni se preocuparon por ella”. Ella es motivo más que de sobra para saber que uno/a de “mis” pequeños/as será hijo/a del corazón pero al menos uno/a deseo que venga a través de mi cuerpo.

pero

y si ¿tampoco puede ser?

Pues me enfadaré mucho, mucho. Rabiaré. PERO

se pasará. Todo pasa. Deja huella pero pasa. Seguiré gestando proyectos de vida increíbles y los pariré, criaré y nutriré con todo mi cuerpo de mujer. Continuaré acompañando a las mujeres a vivirse con gozo y las acompañaré a vivir la maternidad que ellas desean vivir. Tal y como hago ahora. A veces tendré que apartarme porque me dolerá no ser la mamá. A veces me haré un ovillito en la cama esperando a que Alex recoja los restos del naufragio y me haga hueco en su regazo y me recuerde lo felices que somos, lo mucho que nos queremos y lo bien que lo hacemos.

Por el momento sigo con mi vida, tejiendo sueños, con cautela, pero sueños que me permiten poner nombres, imaginar gestos y peinar largos cabellos…

si no se hacen carne y hueso, sé que lloraré la pérdida de un gran deseo. Con el tiempo las lágrimas darán paso a las sonrisas y aunque, haya una cicatriz en mi cuerpo, seré una tía magnífica, una madrina amorosa y una viejecita amante de la vida venga en el formato que venga.

Mi pequeña peludita

A todas aquellas mujeres  compañeras de camino 

54 comentarios para “Mi no-maternidäd”

  • Alex dice:

    Gracias. TQ
    Sencillamente. :)

  • almadedoula dice:

    Cachorrito…. que te quiero yo! sin ti nada de esto sería posible :) Tantas veces me ayudas a levantarme y me sacas sonrisotas gigantes!

  • Laura dice:

    Bella por dentro y por fuera, tus palabras nutren y gestan… Me emocionaste mucho y algo de mí se identificó con tus sentimientos…
    Te abrazo

  • almadedoula dice:

    abrazo recogido…fundido…
    gracias

  • silvia dice:

    Siento que has abierto tu corazón en el post, es extraño, emociona, entristece, da esperanza, acompaña, todo junto. Espero que puedas ser madre porque es lo que deseas, y serás una maravillosa, tanto si es de útero o de corazón, mucho ánimo y un abrazo muy grande, éste ha sido una de las entradas más especiales de las que he leido hasta el momento en muchos blogs.

  • Christine dice:

    eres increible Erika..una gran mamá de sueños, y siempre consigues llegar al corazón..muchas gracias por tu brutal sinceridad y tu capacidad de enfrentar lo negativo. siempre aprendo mucho de tí. gracias. ;-)

  • almadedoula dice:

    no sabéis cuánto amor me llena el cuerpo…
    eternamente agradecidä

  • monica dice:

    divina mujer,
    te entiendo, te acompaño y te doy toda la energía que puedo, la vida es asombrosamente incontrolable
    un abrazo de luz
    mònica

  • Cari dice:

    Gracias!!!! por compartir esto, por abrir asi tu caja a los demás. Un abraoz y un deseo para ti!!!!

  • Marina dice:

    Querida Erika!, no te conozco, pero abriste tu alma de tal manera en este post, que siento que debo escribirte!
    No quiero hacértela larga, pero omitiendo mi historia, tengo una amiga MUY querida, que también conocí via online, que ha sufrido HORRORES, por el tema de la infertilidad, ella tenía en ese momento una nena de 10 años, pero sentía unos deseos tremendos de otro hijo, hizo mil tratamientos, que no hizo!, quedó embarazada y al poco tiempo lo perdió, esto la hundió en una depresión tremenda!, lloro tantas y amargas lágrimas que todas nosotras sufríamos con ella su tremenda tristeza a través de la pantalla.

    Se peleó con Dios y el mundo entero en su rabia, desesperación y no resignación … y pasó el tiempo … y un día milagroso nos cuenta que estaba embarazada de nuevo! y eran mellizas!, Dios no la había abandonado!, solo DEBÍA ESPERAR EL MOMENTO JUSTO …el embarazo fue complicado, casi todo reposo, y al fin las niñas nacieron hermosas y sanas! todo fue felicidad, aunque su marido se quedó con ganas de un varón … y como termina esta historia? … cuando las mellizas tenían 9 meses se entera que estaba embarazada de nuevo! y de 6 meses!! y no se había dado cuenta! … y a los 3 meses nació … MATEO!, el varón que faltaba.
    Ni decir que hoy por hoy se vuelve loca, pero es la mujer mas feliz de la tierra, y de tener una sola niña, ahora tiene 4 hijos.
    Lo que te quiero decir es que eres MUY joven!, Y SEGUROOOO vas a quedar embarazada!, cuando menos lo esperes, y cuando menos pienses en ello!, la mente juega muy malas pasadas cuando deseamos demasiado algo!
    Dios sabe cuando es tu momento!, no desistas de ÉL!
    Te deseo lo mejor Erika! y se que en algún momento tendré noticias de ti!, muchos besos!

  • Silvia dice:

    Tus palabras me llegan al corazón.

  • Sonia dice:

    Erika guapisima,estoy segura de que tarde o temprano lo conseguiras.Solo tienes que darle tiempo y el dia que menos lo esperes llegara ese sueño tan deseado.Mil besos,te deseo lo mejor

  • glòria sans dice:

    SOLETE !! Sou els millors padrins que podia tenir la nostra fadeta, sou unes de les persones més IMPORTANTS en les nostres vides…. Sempre he pensat que el cos d’un infant és dels pares i l’ànima és dels padrins…. i aquest és el nostre desig si mai faltem…. i aquest el vostre regal….. i ho dic en públic perquè per a mi és un honor…. L’altre dia vam remoure aquestes pors i crec que han començat a esvaïr-se per deixar pas al dolç camí de la vida…. GRÀCIES !!

  • amada EriKa, mujer grande dond las haiga!!
    desde la primera parabra las lágrimas me recorrían mis mejillas…pensado lo egísta que resulto cuando estoy con Itziar…La poca qatención que a veces resulta que le doy…Y luego me quejo que tiene rabietas, que me grita y que pega…gritos de dolor y violencia contenida que yo misma también siento cuando estoy en esa situación o en otras en mi vida.
    Ahora me duele leer tus palabras…por que?? porque no valoro lo que tengo…No valoro el poder de mi hija y lo que me está enseñado.
    Gracias amada Erika que con tus palabras he vuelto a recordar porque Itziar nos escogió como padres, porque somos padres y que debemos hacer: Amarla hasta el fin de los tiempos!!!
    Te abrazo llorando todavía y manando leche de mis pechos porque una niña de 4 años necesita nutrirse de mi!!!
    ITZIAR Y MAR!!!
    TE QUEREMOS!!

  • parir alma dice:

    sencillamente precioso.

  • Maria Berrozpe dice:

    Erika me has hecho llorar. Te quiero

  • Luz dice:

    Preciosa, toda tú, todo tu Ser!! Y amorosa… Gracias por desnudar tu alma… Si tiene que ser, será… y será maravilloso! Besos sureños!!

  • Marian dice:

    Precioso Erika. Eres bonita por fuera pero todavía lo eres más por dentro. Gracias por compartir tu sentir y tu experiencia. Eres una gran MAESTRA

  • Josié dice:

    Te leo, me identifico contigo y te comprendo … pero hasta que no te das cuenta que tu hijo (en mi caso fue mi hija) ha decidido reírse del destino y ha tomado el camino más difícil naciendo a miles de quilómetros de ti, del cuerpo de una mujer que necesitaba sentirlo dentro de ella sabiendo que nunca podría ser su madre porque ella lo sentiría dentro pero otra lo tendría fuera para siempre para abrazarlo y quererlo, hasta ese momento en que tomas la decisión y descubres dónde está, hasta entonces, no empiezas a vivir de verdad otra vez. Yo también sufrí, y pensé que nunca sería el momento, que buscaba un substituto, pero un día alguien me dio la mano y me guió por el camino hacia mi hija. Y allí, a 5000 km de casa con mi hija en brazos sentí pena por primera vez por las familias que nunca iban a vivir un momento así porque se aferraban a otro inicio para una maternidad que es diferente en algunas cosas pero igual en otras. Y no, mi hija nunca ha substituido a nadie, llega un día en que lo ves, que es a ella a la que amas desde el mismo momento en que presentas la solicitud. Es una espera terrible, intensa y dolorosa, pero el sello en esos papeles es mágico. Tómate tu tiempo y siente dónde está tu hijo, tal vez debas tomar caminos difíciles para llegar a él, pero la vida siempre nos lleva donde debemos estar, déjate llevar.
    Un beso!

  • Mamen dice:

    Larga espera la nuestra peque! No estás sola…

  • Uff, cuantas emociones me has traspasado y que bien que las transmites! Yo pasé una época similar pero distinta. En mi caso mi no-maternidad y las infinitas amistades y familiares que lo eran a mi alrededor fue después de una ruptura con la pareja de entonces. Ruptura precisamente por su negativa a ser padre y me vi la puerta cerrada a ese anhelo que tanto deseaba. Me alegro de que al menos tu tengas la posibilidad de acurrucarte en brazos de alguien que te quiere tanto.
    Me quedo con la frase “Esperando a que una preciosidad de morritos de fresa y ojos grises me saque a bailar”. Estoy segura de que te llegara el turno. Puede que aún no sea el momento pero una no-mamá tan entregada y consciente de su feminidad se merece su recompensa. Y si no es así, el tiempo dirá y un día el viento soplará dándote la llave para entender tal misterio.
    Un abrazo!

  • Marta dice:

    No creo en las casualidades… sé que tú tampoco. La pérdida de hace 3 años seguro te dio impulso para investigar y trabajar en tu feminidad y en la maternidad. El trabajo que has hecho en este tiempo ha ayudado (está ayudando) a muchísimas mujeres a reencontrarse con su esencia y puede que sea un camino necesario para ti también antes de convertirte en mamá. Seguro que el almita de ese bebé está esperando a volver cuando llegue el momento adecuado, cuando aprendas todas esas cosas que después tendrás que enseñarle. Un beso enorme, mujer maravillosa :)

  • es un testimonio precioso… deseo que tu deseo se materialice… un abrazo

  • almadedoula dice:

    nunca quise mostrar mi vulnerabilidad y descubro, maravillada, que es el acto que más amor, mimos y caricias aporta a mi cuerpo cansado y mi sonrisa a medio vestir.
    Os estoy infinitamente agradecida. Gracias desde mi cuerpo y mi ser por tanto amor…

  • Erika dice:

    Hola Erika. Te habla otra Erika. Quería mandarte mucha energía positiva y decirte que se puede. Nosotros buscamos un bebé tres años y medios. Cuando logré quedar perdí a mi bebé de diez semanas. Sólo nosotras sabemos lo que es ese dolor. Al cual nos acostumbramos. Maldije, me enojé con el mundo con Dios con todos. Xq llevarse a mi niño//a? Pero cuando perdí las esperanzas y creí que no era para mi el quedar embarazada sorpresa! Estaba de cuatro semanas, estuve todo el embarazo en reposo e internada tres veces. Pero todo valió la pena para hoy tener a mi hijo Sebastián de siete meses, grande sano y fuerte. A no decaer que siempre se puede. Mucha suerte!

  • Gema dice:

    Yo me sentí igual que tu durante mas de dos años y se que duele pero llegara igual que llego mi princesa.
    Arriba gran mujer!!!!!! Mucho animo y mucho amor para ti!!!!

  • Ruth Lazkoz dice:

    Me da la impresión de que has tirado la toalla. Hay médicos (te puedo hablar más en concreto por mail) que ven parejas de 7 donde otros lo ven de 10. Te hablo desde la experiencia mía y de mis amigas. Con tu edad, si tienes posibles económicos no deberías rendirte aún.

  • Teresa Fuertes dice:

    y si te dejas de tantas preguntas… y simplemente dices: “pequeño, te estamos esperando, ven cuando quieras”
    es que los niños son muy suyos desde antes de nacer, ya sabes, practican el libre albedrío hasta que les cortamos las alas.
    es una idea, un beso y tranquila, que en cuanto te hagas la despistada, seguro que viene
    Tere

  • belen dice:

    Qué tremendos recuerdos me trae esta entrada… yo también transité durante 3 años por el tortuoso camino de la infertilidad.. sé que cada embarazo que me anunciaban era una espina que me clavaban que yo debía disimular con una sonrisa (y juro que en ese tiempo me debieron anunciar unos 25-30 embarazos, incluido el de mi propia hermana), sé que me sentía ‘inútil’ y ‘defectuosa’ cuando me comparaba con otras mujeres, mis tratamientos FIV que no funcionaban me dejaban el cuerpo y el alma heridos…
    Pero sin saberlo, cada día que pasaba era un día más en el que hacía camino, camino hacia mi maternidad. Tras mi tercer negativo en una clínica de Madrid, encontré un post navegando (cuánto le debo a ínternet!) en el que hablaban de una doctora de IVI Valencia, Juana Crespo, a la que le retaban y gustaban los casos especialmente difíciles, una doctora que sabe lo que es sufrir un aborto, que sabe lo que es luchar con tratamientos FIV para tener sus propios hijos, una doctora con una intuición, un ojo, una humanidad, unos conocimientos y un amor a su profesión como yo no he visto nunca antes. Juana llora con sus pacientes y ríe con cada una de ellas. A Juana llega mucha gente ‘desahuciada’ de otras clínicas obrando el milagro de la maternidad en ellos. Pero también es dura, clara y directa. No te contará películas ni te pintará la realidad de color rosa si no tienes posibilidades con tus genes. Si ella vislumbra una mínima posibilidad de que seas madre biológica luchará a muerte contigo hasta que lo seas. Pe

    Y así llegué a la primera consulta tras 4 meses de lista de espera, organizando una logística dura que incluía viajes de ida vuelta y en el día a Valencia desde Madrid. Entré a su despacho como quien espera un veredicto a vida o muerte. Primero su enfermera rellenó los datos y enseguida llegó el ‘ciclón Juana’, con su metro ochenta de estatura y su vozarrón, bromeando con nosotros como si nos conociera de siempre. Rapidamente echó un ojo a mi interior con su súper ecógrafo que todo lo ve, y ello unido a su poderoso ojo y su don (siempre dice que a ella los embriones y endometrios ‘le hablan’) supo que había posibilidades.
    Juana personaliza el tratamiento de cada una de sus pacientes hasta decir basta. Estuvo revisando nuestras pruebas, nuestras 3 FIV a las que nos sometimos en Madrid (idénticas, sin varias un ápice, sin innovar nada) y rápidamente nos contó lo que tenía pensado hacer. A duras penas podíamos seguirla, pero yo me mantuve con una sonrisa en la boca, pues esta ‘House’ de la fertilidad piensa en voz alta continuamente.

    Para no aburrir al personal, si es que alguien ha llegado hasta aquí (que tengo mis dudas), después de varios meses de idas y venidas a Valencia, de pasar por las manos de su milagroso cirujano (gracias Dr. Ferro!) para unos retoques en mi útero que por supuesto nadie había visto antes, llevé a mi precioso cachorro (que entonces tenía 3 meses y medio) a conocer a Juana, a su ‘hada madrina’, porque por supuesto ella logró conmigo lo que con tantas mujeres, que seamos MAMÁS.

    No sé en que punto os encontráis, no sé si ya estáis dispuestos a poner toda la carne en es asador psíquica, física y económicamente, tal vez aún no estéis dispuestos a cruzar España para ir a ver a esta increíble mujer, pero qué bueno es saber que ella está ahí por si la necesitáis alguna vez.

    Un abrazo y os deseo de corazón que lleguéis pronto a puerto.

  • almadedoula dice:

    En estas palabras no tiro la toalla. Nunca lo hice, para mí es muy importante aceptar el si y el no.estar en paza con ambas situaciones.
    Gracias por las recomendaciones, actualmente visito a un maestro acupuntor. Es genial contar con ayuda para el si y para el no.cada pareja tiene un camino y por ahora elegimos éste :dar cabida a la dualidad
    Un gran abrazo

  • Milva dice:

    Hermosas tus palabras, aceptar la vida como llega, sin sentirnos culpable por lo que no podemos controlar, pero sin rendirnos y siendo buenas en aquello que ella nos regala. Hace seis años, y seis meses que estamos buscando un hijo con mi marido, perdimos un embarazo por un aborto espontáneo hace exactamente ese tiempo y hace tres meses tuve un embarazo ectópico tras una FIV. Es duro, pero me consuelo pensando que la vida nos regala miles de cosas bellas y que no puedo dejar de apreciarlas perdiéndome en esta búsqueda.- Un beso grande

  • marta dice:

    Estimada Erika, tu blog, como a todas, me ha llegado al alma. No voy a contarte toda mi historia q ya va para 7 años. Ahora mismo estoy embarazada de 5 semanas y creo q de mellis, ya me confirmarán en breve. A lo que voy es q como Belén, la chica del post anterior, yo tb había probado de todo y en medio de esta lucha loca me topé con un libro: The infertility Cure, de randine Lewis. Yo no pretendía quedarme embarazada natural, por varios factores médicos ya sabía q no podría ser pero sé q la naturaleza es sabía y q es mejor tenerla de tu lado. La autora es una médico de EE.UU. Especializada en infertilidad y med. Tradicional China. Ella misma logró su embarazo así ya q la medicina occidental no pudo ayudarla. Si puedes leer inglés cómpralo y compártelo con tu acupuntor. Por otro lado, y siguiendo lo q dice Belén, te confirmo q tb. he sido una chica Crespo, tb. he viajado a Valencia para hacerme ecos y de todo y tb. me he sometido a las manos del Dr. Ferro (una maravilla de cirujano). Es cierto lo q dice Belén, Juana es un torbellino de energía y creatividad y fue ella la única q quiso apostar x lo q yo quería, transferencia en ciclo natural, libre de todas las mierdas q nos metemos en las FIV. Por la FIV tenía q pasar, no me quedaba otra, pero en la medida de lo posible quería dejar q la naturaleza siguiera su curso. Ella lo entendió, lo respetó y me apoyó. Con eso logré mi primer y tan ansiado positivo. Nunca hubiera sido posible sin Juana. Por desgracia ese se paró hace 10 meses pero erre q erre no me rendí y aquí me tienes ahora. Sea como fuere quería q conocieras mi experiencia, los tratamientos artificiales no siempre están tan reñidos con las técnicas naturales (de hecho en IVI valencia cuentan con un acupuntor), si decides abrir esa puerta no lo dudes y pide cita con Juana, no te arrepentirás. Un abrazo y toda mi fuerza mientras transitas este duro camino.

  • Nekane dice:

    Hola guapa!
    Me ha emocionado lo que has escrito, seguro que lo acabais consiguiendo!!!
    Yo a lo mejor te puedo ayudar dandote informacion. Soy fisio y casi osteopata (estoy terminando mis estudios). A veces no hay ningun problema a nivel ginecologico que impida el embarazo, pero a nivel osteopatico puede que haya alguna disfuncion a nivel del utero que impida o mejor dicho lo dificulte. Conozco algunas chicas que han sido tratadas por osteopatas y lo han conseguido. Puede que os ayude esto! Muaaaaa

  • Marcela dice:

    Hola!!
    Tu testimonio es valiente y muy conmovedor. No creo en las casualidades y me atrevo a asegurar que esa experiencia que tuviste hace tres años es la que te ha situado en este camino en el que aportas tantas cosas a la vida de muchas mujeres. Lo que tenga que llegar, llegará. Yo estoy convencida de que las experiencias de vida de muchas mujeres superan los pronósticos de los médicos, aunque también estoy convencida de que la fuerza creadora de las mujeres es muy grande y poderosa y puede manifestarse de múltiples maneras.
    Muchos abrazos y mucha luz.

  • Ruth dice:

    Erika no sabes como te entiendo…yo también se lo que es esperar durante años a un bebé que no llega, se lo que es sentir que te falta algo.
    Yo intento pensar en la gente que por ejemplo esta enferma, grave o que quiere tener hijos y no encuentra ni a su pareja ideal para ponerse a ello…pero te entiendo. Yo tengo una hija gracias a una modalidad de FIV y se lo mal que se pasa. Tiene 5 años y esos mismos llevo yo queriendo tener otro y no llega. Y si que se la suerte que tengo y doy gracias a Dios porque hace 6 años yo también pensaba que igual no tenía ninguno…pero no puede evitar sentir lo que siento cuando la gente por ejemplo me dijo voy a buscar un bebé (y yo llevaba 2 años) y se queda y tiene el segundo y yo sigue esperando, sigo buscando…
    Un abrazo preciosa

  • Hola Erika! Me parece muy hermoso lo que has escrito, y me siento muy identificada contigo…. El 14 de Marzo de 2008 perdí a mi “primogénita” después de 20 semanas de gestación. Mi pequeña Sabela, de repente se esfumó…. Un sueño y una realidad de pronto se hicieron humo…. Fue muy duro, para mí y para Marcos (aunque los hombres siempre tratan de aguantar el tipo, porque sienten que tienen que sostenernos…).

    Hice mucho trabajo personal para tratar de superarlo, pero las ganas de tener un retoño me apresuraban a seguir intentándolo…. Un año después logré quedarme embarazada de nuevo… Por fin! Pero…. tan sólo seis semanas después, me dieron “el hachazo”…. No era un embarazo “normal”… Era lo que le llaman “mola”… Tan siquiera llegó a desarrollarse el feto…. Justo un año después de la pérdida de Sabela (el 16 de marzo del 2009) ingresaba en el hospital para la realización de un legrado para extirpar la “mola”. Tuve que estar casi un año con seguimientos, porque el desarrollo de la mola es casi como la de un tumor…. se desarrolla sin control y si no queda bien extirpado puede seguir reproduciéndose! No aconsejan buscar un nuevo embarazo mientras no haya garantías….

    Mientras tanto seguí con trabajo personal, porque la herida seguía abierta (Gestalt, Constelaciones Familiares, Trabajo sobre el Útero, Sintonizaciones…)

    Por fin se cumplió mi condena! Al fin podía volver a intentarlo…. Ya era el año 2010… Se habían cumplido tres años desde que perdiera a mi pequeña Sabela, y casi cuatro desde que Marcos y yo comenzáramos la “ilusión” de formar una familia. Por suerte no tardé demasiado en volver a quedarme. En abril del 2010 algo comenzó a hacerse realidad….!!!! Mi pequeña Carolina estaba en camino. Nueve meses en los que tuve que luchar con el miedo a que algo pasara, tratando de centrarme en la esperanza de una vida nueva que crecía en mi vientre… Los últimos meses fueron duros por ciertas complicaciones en el embarazo, pero junto a Marcos las superamos con esperanza. Mi pequeña tenía muchas ganas de venir a este mundo!!!!

    Y al fin! Después de los miedos, las preocupaciones, el parto provocado, dos días enteros de contracciones, una cesárea y el mal trago de que te lleven a la niña a observación y no puedas estar con ella en la habitación…. POR FIN CAROLINA ESTABA AQUÍ!!!! Era el 12 de Enero de 2012. Tres años, nueve meses y 28 días después de ese fatídico 14 de Marzo de 2008….

    Por eso te digo “mi preciosa Erika”, que no desesperes. Todo llegará en su momento…. y si no es así (como bien dices) hay muchos pequeños en el mundo deseando buscar mamá, porque la suya “no está disponible para ellos” y quieren llenar la vida de una mamá tan amorosa como tú. De un modo o de otro, estoy segura que hay por ahí (en este mundo o en otro…) un retoño que está esperando el momento adecuado para conocer a su “querida mamá Erika”.

    Muchos besos preciosa, y mucho ánimo (para ti y para tu querido Álex).

  • myriam moya dice:

    Gracias Erika, te quiero y te admiro

  • Erika, me estremezco con tus palabras,eres poesía… me alucina tu sinceridad y la bondad de tus sentimientos..no imagino lo que se puede sentir, pero sé que es mucho… no tengo palabras, solo buenos deseos y un abrazo sentido. Estoy segura que tus palabras abren puertas de paz y la opción de “perdonarse” a muchas mujeres.

  • RAQUEL dice:

    hola Erika.
    Aunque no te conozco seguimos vidas paralelas. Nosotros llevamos tambien mas de 3 años buscando nuestro primer hijo. En este camino hemos sufrido de inseminaciones artificiales negativas y FIV (in vitro) una negativa, una positiva con posterior aborto y ahora, en estos mismos momentos, tengo en mi vientre dos embrioncitos… no se si cuando llegue el momento de hacerme el analisis de embarazo me dara positivo o no. No lo se, amiga, pero lo que si se, es que luchare hasta que me quede un solo ovulo en mi cuerpo para lograr mi meta. Tengo 35 años, y se que mi reloj biológico esta detras de mi oreja con su tic tac, tic tac, y eso me pone nerviosa…. pero nunca desistiré, aunque tenga que vender mis bienes para conseguirlo, lo haré.
    Con esto quiero darte muchos ánimos y decirte que sigas adelante siempre, tienes una cosa muy hermosa de tu parte, y es TIEMPO, tiempo para seguir buscando, tiempo para no daros por vencidos. Tendras muchos dias de bajón, pero las mujeres estamos hechas de otras pasta y sabemos levantarnos del suelo y seguir adelante. ANIMO, ANIMO Y MUCHO ANIMO !!!!!!!!!!!!!!!
    Si quieres, yo pertenezco 28dias.com alli podras encontrar a muchas mujeres que sentimos tus mismos deseos, amarguras, y nos damos apoyo para poder superar todo lo que esta vida nos pone por delante y que muchas veces nuestro mundo de nuestro alrededor no sabe darnos apoyo ni ayudarnos emocionalmente porque simplemente no comprenden nuestro dolor…………….
    ANIMO AMIGA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LO CONSEGUIREMOS !!!!!!!!!!!

  • MAGiA dice:

    abrazos conmovidos

  • Mery dice:

    Hola Erika….. te escribo para decirte que formo parte de un grupo en facebook de mujeres de todas las edades a quienes les ha costado mucho conseguir la tan ansiada maternidad. Algunas aún lo estan intentando. Todas tenemos en comúm una larga lucha, en tiempo, en años, en dramas personales pero también la fuerza, la esperanza, la solidaridad entre nosotras y las ganas por encima de todo de alcanzar esa tan querida meta. Durante muchos años hemos compartido nuestros caminos y sabemos que el apoyo del grupo ayuda muchísimo porque a menudo nuestro entorno más inmediato no nos comprende o cree que exageramos o te dan esos consejos tan bienintencionados de “relájate” y vendrá. Si te apetece formar parte de nuestro grupo solo tienes que agregarme a tu facebook. Te mando mucha fuerza. A mi me costó cinco largos años mi precioso niño Alex. Solo puedo decirte que creo firmemente que si una no se rinde se consigue. Besos!

  • luisa dice:

    Erica!!!!…..eres una mujer divina!!! gracias por tus palabras,por sacar lo q hay en ti….sólo quiero decirte q yo llegué al mundo después de 12 años de estar casados mis padres,sin tratamientos,sin hormonas,sin nada……………….ahora, a mis casi 32 años entiendo el por qué. no cuentes dias………………….el tiempo no existe.deseo de corazón q el milagro de la vida se adueñe de ti,bueno de vosotros.besos!!!!!!!!!!!!!1

  • Miriam dice:

    ¿Has probado a hacerte una limpieza hepática? a mi me funcionó… Yo sé que seguro que has probado mil cosas naturales, pero por probar que no quede. Necesitas ir de la mano de un homeópata para hacerla sin riesgos.
    Seguro que serás madre sea como sea…

  • Claudia Marcela dice:

    Hola Erica,
    Tu historia es muy conmovedora y muy bien transmitida!
    Hace 4 años soy terapeuta de una tecnica extraordinaria para sanar bloqueos emocionales. Hace unso meses descubri cual era mi Mision : ayudar a mujeres y hombres jóvens con dificulatades para lograr ser padres biologicos..
    ¿Que me impulsa a esto? Mis hijos, Gabriel de 32 y Carolina de 30. Sanar mi propia historia ancestral, tanto paterna como materna, en donde abundan los tios que no pudieron ser padres.Deseo sanar mi arbol genealogico para que cuando mis hijos deseen puedan ellos procear.
    He reunido mis estudios sobre la influencia de los ancestros,varias generaciones atras, que determinan mucho mas de lo que pensamois las experiencias que vivimos . Y lo combine con la fabulosa tecnica EFT. Os dejo mi link para que veais http://claudiamarcelapena.wordpress.com/eftvideo/
    y en facebook
    grupo de facebook: Sana Tus Emociones y Logra SER MAMÄ.

    https://www.facebook.com/MarcelaAmorela

    Que podrias perder de probar esto??? y si es el milagro?
    Si os interesa podemos hacer sesiones via skype.
    Con todo cariño
    Claudia Marcela Pena- argentina

  • Voga dice:

    Fuerza! Y un abrazo de todo corazon

  • Esperanza dice:

    Hola,Erika:
    Me siento muy, muy identificada con tu historia, pq yo tb he sufrido un aborto hace 1 año y un segundo embarazo sin embrión, hace poquito. Comparto y entiendo todos los sentimientos y emociones que has volcado en este post; todavía estoy en el proceso de que me duela tremendamente (sin poder evitarlo y mezclado con alegría) cuando alguien cercano me dice que va a ser papá/mamá…Sigo trabajando internamente y esforzándome por sanar mi historia personal y ancestral y preparándome para el gran momento…si es que llega.
    En mi caso, añado la presión de mi edad (cumplo 41 en Mayo), pero no me rindo. Te mando todo mi cariño y mi ánimo y espero seguir leyéndote.
    Un abrazo

    http://lacasadelapiruleta.blogspot.com
    http://melisayverbena.blogspot.com

  • Erika querida, no pude leer todos los comentarios así no se si ya te lo han dicho, a lo mejor si. Pero te escribo igual porque tengo días con tú página abierta y leo y me busco a mi en tus palabras. Soy doula como tú y en algún momento de mi vida me han sucedido cosas que me hacen valorar tanto el ser madre.
    Pero también conozco el lado de la sombra, y siento que esto es lo que te puede esatar pasando.
    Si no concibes un bebé, pregúntate muy en el fondo si quieres realmente ser madre, tener esa responsabilidad, dónde está el miedo a ser madre el tuyo el de tú pareja de ser padre? Hay una sabiduría del cuerpo que aunque estés super sana tú y él, hay algo en tú inconciente que no quiere ser, que tiene algún miedo, algún rechazo, tú cuerpo y tú útero aloja alguna memoria que debe ser sanada, y si no es tuya es de tú madre y tus ancestras….
    Dilo en voz alta, asúmelo y ve como se siente si no salgo embarazada es porque no quiero y ve que sucede, mírate al espejo cuando lo hagas. Y luego me cuentas.
    Te puedo ayudar a sanar si así lo quieres.
    Mi misión es esta, ayudar a sanar…como la de tadas las doulas, estamos aquí en esta senda porque vinimos a sanar memorias hasta de las hogueras de la Inquisición, quien sabe!!! con todo mi amor Isabella

  • susana moo dice:

    Bellísima confidencia y maravillosa actitud la de llorar y después sonreir y aprender a vivir con lo que la vida nos ofrece, aunque no sea exactamente lo que esperábamos de ella.
    El hermosa la planta que da frutos, y es hermosa la planta que da flor.

  • limón dice:

    Hola Erika,

    llevo siete años, quatro inseminaciones y tres in-vitros con los mismos deseos, inquietudes, viscicitudes, tristezas e incertidumbres que tu. También me decían que era joven y que me quedaría embarazada quando menos me lo esperara. Ya no soy tan joven (36) y ya no lucho por ello. Y no me quedo embarazada. Piensa que a lo largo de la historia muchas mujeres no han podido ser madres. Nosotras podemos estar entre ellas. Quizá te parezca pessimismo. Tu misma. Yo solo sé que a mi los comentarios de ánimo y optimismo no me ayudan nada. La gente no tiene ni idea de lo doloroso que es esperar. Tampoco la compasión me ayuda. Yo te daré una dosis de realismo. Una debe vivir el dia a dia, tener proyectos en la vida y dejar de pensar en lo que no se tiene. Acepta que quizás nunca seas madre biologia y vive feliz con eso. Solo esto te salvará. Acido y real como el limón.

  • Yo30 dice:

    Erika no sabes lo identificada que me encuentro contigo, somos un calco en la búsqueda de este sueño, en sentimientos y sensaciones. La única diferencia es la fuerza con la que luchas, yo ya me estoy quedando sin ellas. Me ha venido muy bien leerte, me has dado muchos ánimos luchadora. Un abrazo enorme y ojalá consigas muy pronto tu sueño.

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