NO

NO

Digo que no. Cuando quiero y como quiero.

Lo digo desde el calor sofocante de mi cuerpo crispado.

No.

No ¿a qué?

No renuncio a mi rabia. Estoy harta de contener mi rabia, de sentirme culpable por mi rabia, de imaginarme menos “femenina” a costa de mi rabia. Mi rabia, sólo mía, es uno de mis motores. Y es posible, que en mi cuerpo, sea el motor más determinante.

Techado de virtudes, la mujer, esa mujer que soy yo en toda su plenitud, siente tentaciones de esconderse cuando se le incendian las mejillas ante el estupor y los temblores de decir:

NO!

de aullar

“vete con tu madre”

mis virtudes “femeninas” se creen menguar cuando me cago en absolutamente en todo lo que detesto Cuando la ponzoña se desborda y yo, me niego a tragar, observo que la feminidad de postal no admite mis límites. Mi acción necesita de la rabia para moverse y removerse, para cambiar , para actuar PORQUE sólo ella, la rabia, me indica que lo que ocurre es intolerable y he de actuar de inmediato para que cambie. Tantas veces oigo que las mujeres estamos por encima de la rabia, por encima de la violencia, por encima de la agresividad… me quedo atónita ante tal castración “positiva”. No diré “tenemos derecho a ser violentas” porque me parece absurdo reivindicar algo que es obvio (además que no creo que la violencia como medio para vivir plenamente) pero sí diré que la agresividad (diferente a violencia) es algo nuestro como es “suyo”. No conozco a una sola mujer que no arda ante determinadas situaciones sólo que sí conozco a muchas que lo niegan, lo reprimen y después enferman. La culpa esa losa que nos oprime y esa losa a la que nos entregamos devotamente, nos limita, nos corta en pedacitos y nos mal dibuja para acomplejar a las que no son tan virtuosas como nosotras, las que mascamos la rabia a golpe de colorete y tartita de fresas con nata.

no

no

me niego rotundamente a no permitirme ser tal y como soy, a no dar espacio a cada una de mis emociones, porque todas son valiosas y superfluas a la vez. Todas tienen su momento y todas están fuera de lugar. Todo depende, pero TODO es válido en mi cuerpo. La rabia con la que escribo estas palabras me permite dibujarme tal y como estoy: con el ceño fruncido, los labios apretados, la comida a medio digerir las ganas de quemar la casa y Janis Joplin a todo volumen. Soy jodidamente yo. De manera primal, zarandeo mi angustia y la escupo con la mejor de las intenciones: mostrarte, mostraros, mostrarme en la plenitud del momento cambiante. Reivindico el estado natural de mi ser mujer. Ahora mismo estoy harta, llena de cólera y disfruto de estos instantes. Sólo en estos momentos soy tan instintiva. Sin paños calientes, dejo que fluya lo que ahora hay.

Por el río no siempre pasan bellos nenúfares, también flotan ratas muertas … el río no juzga, lo lleva, lo deja ser….

Así estoy yo ahora. En- rabi-etada. No como una chiquilla sino como toda una mujer. Una mujer de “pechos en pecho” que aúlla y no teme la furia de su cuerpo. Esta furia es la que me ha permitido ponerme en mi lugar tantas veces y desde ahí, poner en su lugar a cada tipo y cada tipa que se haequivocado conmigo…  Esta furia es voz fuerte y ronca que me cuida de no ser manoseada por la mentira, la sumisión o la culpa.

Mi amada rabia… hazme tuya

Hay muchas etiquetas en mi piel. Muchas están de adorno. La mayoría no me sirven y ninguna me identifica, pero como mi compañera Lola me dijo hace unos días: sirven para marcar el camino. De entre mis etiquetas está la de feminista. Sí, soy una mujer que cree en el valor único e inexpropiable de las mujeres y…de los hombres (también de las personas transgénero) con lo que soy….FEMINISTA. Estoy cansada de escuchar, leer, sobreentender, oír de pasada [...] que el feminismo es lo mismo que el machismo, que si las feministas no quieren que las mujeres sean madres, que si las feministas son unas extremistas, que si son unas putas, que si, que si…VALE!! Sooooooo caballo!

Alto a la ignorancia, al miedo y a la arrogancia intelectualoide de tres al cuarto! Las mujeres feministas (porque también hay hombres y personas transgénero que son feministas) tenemos en común la defensa de que cada persona (en este caso mujer) haga lo que ella DESEA, SIENTE O QUIERA sin tener que someterse, consciente o incosncientemente, a un orden social, simbólico, político, antropológico (y todo lo que acabe ne “ico”). Esto implica que si una mujer elige ser madre a tiempo completo, lo sea. Que si una mujer decide ser trabajadora del sexo, lo sea. Que si una mujer elige no dar el pecho, no lo dé. Que si una mujer decide trabajar el quinto día de su cuarentena, vaya. Que si una mujer opta por estar criando a sus hijos 15 años, lo haga. Esto implica que, cada mujer ELIJA en función de lo que su cuerpo, su mente, su espíritu le dicte. Más allá de las teorías y más allá de las/os opinólogas/os que convierten su vida en una vía inmaculada a seguir e imposible de mantener (desde Estivill hasta Laura Gutman)

Yo opino que dar de mamar es la mejor opción para el bebé y la mejor opción para la madre. Pero es muy posible que para otra mujer no sea así. Yo podría decir que estoy avalada por la evidencia científica y ella podría venir con evidencias científicas y teorías y montón de cosas más que dijeran lo contrario. En realidad, no quiero que entre una mujer y yo se interponga la ciencia, porque de resultar así, estoy evidenciando que nuestra relación comienza por un fallo en la comunicación- necesitamos de una tercera voz “neutra” que interceda por nosotras- Podría juzgarla en mi foro interno, pensar que está desconectada, que tiene un problema a resolver con su madre, que está infestada por el patriarcado… Eso, en mí, sería un error muy grande. Me pregunto quién soy yo para juzgar a una mujer, para opinar sobre lo una mujer que HA ELEGIDO. Decimos que contamos con evidencias científicas, y existen, pero otras tantas evidencias podrían desevidenciar lo que justificamos por la ciencia -sí, sí por poder se podría, nos guste o no aceptarlo- La sabiduría humana es relativa decía el maestro zen Taisen Deshimaru. Hemos de aprender a ir más allá de datos que pueden ser refutables. Podemos compartir experiencias, mostrarnos desde el respeto o pasar de largo porque simplemente esa relación no nos interesa. La base es comprender que cada persona (mujer, hombre, transgénero) elige. Es el derecho a elegir lo que debería movernos. Garantizar ese respeto por la decisión propia y por tanto, por la decisión ajena. Para mí, ESTO es ser feminista. En este respeto se recoge el respeto de las niñas/niños/niñxs, pues al permitirnos espacio les estamos dando lo que es legitimamente suyo: una relación espontánea con sus progenitores/cuidadores.

Hablo de relación espontánea porque en estos años estoy asistiendo al nacimiento de muchos manuales. Da igual su origen, no dejan de ser aleccionadores que tratan de desmenuzar a la mujer-madre para meterla en casillas de cómo sentir, cómo pensar, cómo espaciar, cómo colechar, cómo dar el biberón…. de nuevo manuales. De nuevo manifestamos que hay muchas personas de las que no nos fiamos, pues si confiásemos en su criterio no nos pondríamos a decirles cómo se pare en la bañera o en el paritorio…da igual! Hay una delgada línea entre compartir información y aleccionar. Una estrecha línea entre apasionada y activista. Son elecciones! Cada cual elija con confianza y respeto.

Como decía al principio soy feminista y creo por encima de todo en el derecho humano a elegir, que también es una gran obligación con nuestra responsabilidad, que, al finalizar el día nos enseña lo capaces que somos de habitar este cuerpo y este mundo en relación con las/os/xs otras/os/xs.

Hemos de encontrar un punto intermedio donde nos sobren-falten los “ismos” y los “istas” Allá donde nos sintamos retadas a cuestionarnos y a mantener únicamente ideas. Las ideas fluyen, crecen, menguan, desaparecen… cuando se enquistan se hacen creencias y éstas son el origen de la ignorancia. Es en este punto de “más allá” donde afirmo que no soy feminista porque las etiquetas se hacen diminutas y no alcanzan la grandeza de este sentir. Es en este punto donde encontrarse es posible. Pero para llegar hasta aquí las señales se hacen necesarias y como señal, mi señal, aquí y ahora es el feminismo.

[Escrito con todo mi respeto a la diferencia, en una demostración empírica de ser honesta con mi elección y con la ajena ]

Hoy, corriendo, he sentido que mi mortalidad, lejos de ser mi mayor temor, es lo único que garantiza mi libertad así como mi compromiso con la vida.

Son días en los que vuelvo a sentarme en zazen. Hacía un año y medio que no iba al dojo, que no practicaba acompañada sintiendo ser una parte del Todo. La primera vez en mi vida que acepto volver al lugar del que me fui. El miedo nunca me permitió dar la vuelta sobre mis pasos. Hasta ahora, que sé que sentada en zazen… soy. Antes recuerdo que iba a causa de mi idilio nipón, me sentía cómoda atendiendo al detalle del presente pero en mí había intención, la sed de la que busca que siempre conduce a la insaciabilidad y a la apatía. Fueron varias cosas las que me llevaron a abandonar, aunque nunca dejé de sentarme en zazen. Inspirada por las palabras de mi madre que ,ante una crisis ella me dijo que “lo único que necesitas para vivir es una mente fuerte” y removida por una amiga de facebook que sin querer quererlo me hizo ver lo que cuidaba a mi *sangha, decidí -como ya he dicho- volver. Esta vez, sentada, he visto cómo se desvanecían mis intenciones. Sin provecho. Sin interés. Sentarme por sentarme.

Agotada de tanta intelectualidad derivada del máster, harta de tanto conocimiento literario, desbordada de tantas ideas he decidido vaciarme. Me he cansado de seguir enferma. La occidentalitis me estaba devorando. La neurosis de esta sociedad no puede ni debe sobrepasarme. El miedo, el gran aliado de los “poderosos” va saliendo de mi cuerpo. No hay espacio para él porque yo lo decido, por el simple hecho de que asumo que soy mortal ¿qué pretendo preservar en mis manos fuertemente agarradas? Lo que estimo no puede ser abarcado, ni medido, ni ordenado. Esta vida que me atraviesa merece ser vivida y vivir ,sólo puede hacerse desde la dignidad. No hay lecciones a dar. Estoy abandonando el hábito de pensar y no actuar. Todo tiene su pensamiento y su acción justa.

No es sencillo estar sentada manteniendo una postura. No es sencillo dejar que los pensamientos me atraviesen y no ir corriendo a desmenuzarlos y revolcarme en ellos. Cuando se ha adquirido un vicio, dejarlo implica esfuerzo, voluntad y la compañía de quiénes vivieron y viven este proceso. El ser humano, hombre y mujer, vive fuera de su normalidad. Quizás vive de un modo infra-normal. De manera enfermiza se cree todo lo que pasa por su mente y actúa, si se decide, guiado por la voz de sus fantasmas. El miedo… a morir sólo se padece cuando una/o se dibuja inmortal. Esta mentira nos lleva a la locura. Basta con mirar sobre qué se basa esta sociedad. Evitar la muerte a costa de la vida de otros/as, es el cimiento de esta enferma civilización.

Mientras vivas, vive. Cuando toque morir, muere. No hay más. El resto son vueltas de cabeza que nos llevan a enloquecer. Creamos estúpidas teorías para justificar nuestra mente enferma. Cuando comas, come. Cuando leas el blog, lee el blog. No es necesario nada más. Ni invertir en cursos, ni estudiar doctas carreras. La sabiduría se descubre cuando nos dejamos penetrar por la vida. Ésta no se alcanza, porque ésta ya está dentro de nosotras/os. Nadie viene a traérnosla por Navidad. Es una revolución interior que cambia todo lo que toca. Es en relación con las/os otras/os cuando extendemos la revolución. Sin la comunidad no somos, pero sin ser en mí, la comunidad no Es.

Me voy a morir…algún día. Ahora que estoy viva, vivo. Todo lo que aquí y ahora acontece es algo más, valioso en su justa medida, pero también pasará. Esto no es la Vía de “los/as elegidos/as” es la Vía humana, que hemos de retomar si de vivir se trata.

Para mí, la práctica de zazen es de igual valor que ducharme o comer. Gracias a este año y medio “fuera” he aprendido a darle el valor que merece. Si te interesa, mi dojo es éste: Dojo Zen Barcelona

*Sangha: comunidad de personas que se sientan en zazen acompañadas por un/a maestro/a Zen

Maestro Taisen Deshimaru

Estoy muy cansada de confundir “pintar el día” a “maquillar el día”. Llevo tres días leyendo el libro Sonríe o muere de Barbara Ehrenreich y no puedo dejar de avanzar y avanzar en su lectura. Lo devoro, aunque el sabor que deja en mi boca es …es… astringente. Sí, ese sabor de berenjena. Y así, morada como una berenjena, me dispongo a dormir cada noche. Pero… esta noche fue diferente. Cansada de cuestionarme como una loca, le pregunté a Alex si yo, con mi labor, estaba llevando a las mujeres a negar su rabia. Tengo mucho miedo de ofrecer una imagen de la feminidad edulcorada. Jamás he soportado cuando alguien se niega a ver la cara oscura y dice de ésta que “es recomendable obviarla”. La autora explica, desde su propia experiencia, como se está extendiendo una moda (ya casi pandemia) que trata de negar el negativo. Obligar a las personas a obviar la oscuridad hace de ellas seres sumisos e incompletos. Yo reivindico el negativo, pero el negativo acogido, con espacio y calor para ser amado y reconvertido.

Ahora, aquí, me entra la duda por la que casi no dejo dormir a mi compañero ¿estoy obligando, en los talleres y con mis letras, a que las mujeres sonrían aún cuando desean aullar? Porque yo únicamente pretendo poner una llamita para aullar en compañía, no para fingir y maquillarnos el cuerpo-alma. Las mujeres alojamos y cobijamos en nuestro Cuerpo innumerables dolores que necesitan ser sanados. Sanar, para mí, significa tener espacio para ser y compañía para contener. Negar el negativo, sólo nos traerá más sometimiento. Observo la arrolladora ola new age que lleva, desde mi punto de vista que comparto con la autora, a negar y renegar del negativo. Existen gurús que te orientan y “entrenan”, a golpe de frase fácil y pseudo ciencia cuántica, a enfocar únicamente desde lo “positivo”. Ahora bien, su perspectiva de positivo no coincide con la mía. Positivo no es, a mi parecer, dedicar horas y horas a desear un yate, una mansión y un tractor amarillo. Respeto que todo el mundo sea libre para desear lo que quiera, pero para mí eso supone una huella ecológica importante por no decir una contribución más al sistema capitalista. Entrenar personas para el *deseo (deseo superficial entendido como impulso nacido de la carencia y del miedo), a mi sentir, es entrenar a personas para la ilusión y la frustración. Aunque ya el término de entrenar a alguien me pone en alerta. Acompañar a alguien en su camino es una cosa y “adiestrar personas”- así define la RAE “entrenar”- es otra bien diferente. Acompañar reconoce la autonomía y la responsabilidad de cada persona, el “entrenamiento” se fija únicamente en las capacidades que puedes desarrollar para alcanzar resultados. Enfoque que, si lo observamos de cerca, es típico del sistema patriarcal capitalista.

Otro aspecto de este “positivismo” es el de negarse a ver, leer y/o escuchar noticias “negativas”. Bien. Yo soy la primera que se harta de la negatividad PERO señalo de nuevo que negar lo negativo es el problema. Abstenerse de saber que a dos manzanas hay una mujer que está siendo maltratada no me parece que sea nada “positivo”. Lo importante en este caso es saber cómo se da la información y el objetivo de conocerla. Si vemos las noticias para hacer NADA, es preferible no verlas. Sin embargo, si somos personas responsables con nosotras mismas y con nuestra (otras) especie (s), la información nos ayudará a movernos para sembrar y crear desde el amor. Coincido con la autora en valorar esta censura “positivista” como una irresponsabilidad y falta de sentido de comunidad. Me parece necesario que haya información sobre actos bondadosos pues en el día a día se sonríe más que se llora, pero lo que más me motiva es que las personas nos movamos por conocer para actuar. Pasarme horas amargada en mi salón quejándome del gobierno me parece tan absurdo como pasarme horas visualizándome en un Audi A3 tras haber cerrado la pestaña de una noticia “negativa” que ha compartido una amiga en el Facebook. En el mundo hay pena y hay alegría y ninguna de ellas se da separada de la otra. Tomar conciencia de que somos parte de un Todo es algo más que cantar mantras (asunto que me parece sanador y maravilloso) o repetir afirmaciones en un espejo. A mi sentir, hemos de ir más allá. Llenar nuestro cuerpo de oxitocina y racionar la adrenalina nos sirve para actuar con atención y concentración, como los/las samurais. No hay un enemigo fuera. De hecho nuestro negativo no puede ser tal. Hay partes que necesitan ser aulladas, reconocidas, acogidas y liberadas. Vivimos en comunidad, somos mamíferos que para vivir en armonía necesitan de un estado armónico compartido.

¿Por qué giramos la cabeza cuando alguien nos muestra su dolor? ¿Por qué en tono de “superioridad” le insinuamos que su enfoque es “negativo” en vez de, si tan positivas estamos, darle espacio para que su negativo sea y pueda ser transformado? Es que acaso ¿el negativo ajeno nos hace darnos cuenta del que habita en nosotras y pretendemos salir corriendo con frases en el espejo y fotos lujosas?

Sí, nuestros fantasmas sólo desean ser abrazados. Pero necesitan, sobretodo, ser vistos y ser tenidos en cuenta. Negarlos los llena de dolor, porque en el fondo son esa parte de nuestra niña interior que se sintió sola, desprotegida y desdeñada. Abrazar el negativo comienza por sonreírle, pero no con una sonrisa prestada y de libro de autoayuda, sino con la sonrisa arriesgada y deshinibida con la que sonríe una anciana a la dama muerte.

Iba a escribir sobre un tema y de repente, en un post de última hora, he sentido que la inspiración requería atención particular y aquí estoy, haciendo caso al instinto humano de escritura.

Crisis! CRISIS! crisis! Pobreza! Destrucción del Estado de bienestar! Recortes! Paro! Miedo! Inseguridad! Trabajos basura! ERE!

STOP!!!! Paremos ya. Sí. Para hermana, para.

RESPIRA.

mmmmmmmmm

RESPIRA

Espanzúrrate en el sillón. Resopla por tus labios. Hazte un huequito confortable y permítete poner atención en lo que estás haciendo justo ahora. Leer este post ¿si? Bien. Lee el blog. Después lo otro. Mañana¿! relaja. Aquí y ahora. Respira. No te olvides de respirar.

Vivimos en un estado de miedo contagiado que está tocando los cimientos de nuestra psique. Vivimos rodeadas de negatividad y parece que una sonrisa perenne es un insulto de una ingenua arrogante que no se preocupa de lo que ocurre en el mundo occidental. El mundo es tal como tú eres. No lo dudes jamás. Tu mundo refleja lo que crees de él. Haz la prueba. Elige un color, tu color favorito. Siéntelo y decide por hoy pintar el día  de ese color. Nada de grises opacos o marrones destilados. No hay hueco hoy para los tóxicos de la negatividad. Por hoy, por ahora, haz la prueba. Verás que todo lo que ocurra hoy será placentero, lo vivirás de otro modo.

La adrenalina se contagia rápidamente, intoxica todo nuestro Cuerpo. Somos el animal en la cadena trófica que carece de depredador de otra especie y somos el que más adrenalina tiene. El ser humano occidental, en su “estado de bienestar”, vive con mayor tensión que una zebra en plena sabana. La adrenalina está diseñada para escapar de los depredadores y en nuestro cuerpo sólo ha de estar en tiempo reducido para que sea efectiva y no tóxica. El estado natural de la hembra humana es un estado oxitócico. La hormona oxitocina (hormona del amor) es la que ha de impregnar y guiar nuestro hacer y sentir diario. El calor en nuestro útero, nuestros riñones, nuestro torso y nuestros pechos es primordial para estar en armonía, en estado natural. Sin embargo la realidad es bien diferente, la adrenalina y su frío ocupan nuestro útero, paralizan nuestros riñones… congelan nuestros anhelos. Nos arrastra al vacío, a la duda, a la razón prestada… Comenzamos a hacer aquello que sentimos que no podrá ser bueno para nosotras ni para nuestro entorno, desarrollamos estrategias para sobrevivir porque vivimos en estado de alarma. Creemos que las leonas vendrán a devorarnos de un momento a otro porque así nos lo han dicho, así lo vemos en la televisión, así nos lo ha dicho nuestra prima que está pasando calamidades…

PERO si te paras, respiras ¿crees que es cierto? Realmente ves leonas sobre ti relamiéndose? Por leonas digo: Hacienda, paro, problemas financieros, embargos … Cuántas de ellas son reales y cuántas son imaginarias? No crees que si te quedaras únicamente con las reales podrías marcar una estrategia? Las estrategias permiten ser creativa. Facilitan mover energía y llenar de calor y color el día gris que te han pintado.

Escribo esto desde mi experiencia. En cada familia, como dice mi padre, cuecen habas. Cada cual tenemos nuestras leonas. La mía siempre es la economía familiar. Mi sensación de carencia siempre me ha devorado. La cuestión era que tuviera o no dinero siempre sentía que no tenía. Quizás para estos 5 minutos sí pero para mañana?! Me pasaba todo el día intoxicada de adrenalina y cortisol. Como todos los tóxicos una se vuelve adicta, así que yo generaba constantemente esa sensación de carencia. El asunto es que, hace poco, decidí desengancharme. Mi salud estaba debilitándose y mi relación de pareja iba haciéndose añicos, pequeños, diminutos pero pedazos al fin y al cabo ¿Cómo lo hice? Pare. Deje el hábito. ¿Síndrome de abstinencia? Claro. Además también me da por buscar sustitutos sin embargo respiro y pongo el freno. No os hablaré de que gracias a eso millones llegan a mí, ni situaciones de El Secreto, del que no opinaré sin una profunda conversación entre medio (hoy no será), en el que todo son Ferraris y casas de lujo. Lo que sí que os digo es que desde que he dejado el hábito de intoxicarme con historias de precariedad, carencias y pobreza, soy más feliz. Físicamente mi oxitocina vuelve a ocupar su lugar y su estado armónico. Mentalmente vuelvo a ser creativa, porque el miedo se ha ido y ya tengo espacio para dedicarme a lo que verdaderamente me gusta. Emocionalmente me siento feliz, plena. Esto no quita a que no llore o me enfade! la cuestión es que ahora lo vivo como algo más.

¿Mi economía ha mejorado? Os diré que desde hace 2 semanas mi familia y yo vivimos con un presupuesto de ¡40 euros!  Confieso que me daba apuro escribirlo pero deseo mostrar que, el mundo es tal y como tú eres. Quizás nuestras familias lean esto y se asusten, pero somos felices. No hay nada que temer. Y cuando haya algo, tendré la adrenalina necesaria para hacerlo frente, no la habré despilfarrado en lamentarme, aullar de angustia o maneras varias de intoxicarse el Cuerpo.

Ahora, escribiendo, me río. Pienso que en este “dejar las droga de la negatividad” sí que he hecho pequeñas cosas que, juntas, han hecho posible mi estado actual. Si os parece os las escribo, por si os sirven de inspiración o al menos por os te hacen sonreír.

Allá van:

1. Practico sexo conmigo cada mañana – un buen “arrechucho” que diría Ismael Serrano- (gran manera de hacer que la oxitocina corra por el cuerpo)

2. Voy al bosque. Cuando tengo “el mono” me voy al bosque con mi perra Lola

3. Corro. Tengo mucha energía, sobre todo en la fase dinámica de mi ciclo lunar, en vez de quemarme con mi fuego me voy a correr. Si es por el bosque mucho mejor!

4. Duermo abrazada a mi compañero, entre mi perra y mi gato. Colechar me hace sentirme segura y amada ¿quién teme así al lobo feroz?

5. Cocino. Soy “la Maga” de la cocina. Nutro y creo.

6. Escribo cada día 3 páginas. Sea de lo que sea.

7. Voy al cine sola (me saqué una tarjeta de socia apra que me saliera más barato)

8. Conecto con mi ciclo! Fundamental. Ya no me como la cabeza porque ya sé cómo funciono!

9. Creo talleres para mujeres y cuando los facilito me lleno de Luz y Confianza. Hago mi re-evolución junto a ellas. Me dan motivos para estar “limpia”

10. Escribo mi novela. Acepto el reto de hacer lo que tantas veces soñé. Así tengo algo menos por lo que lamentarme.

11. Abrazo a las personas que deseo

12. Canto sin tapujos ni vergüenzas

13. Visto la ropa que me da la gana. Dejo ir las “tendencias” y me dejo llevar por la energía del momento (de mi ciclo)

14. Cupcakes. Me llenan los sentidos, me endulzan la creatividad.

15. Hago el amor con mi compañero. Es una delicia tanta oxitocina por nuestros Cuerpos

16. Hablo con mi familia. Escucho los sabios consejos de mi madre. Río con mi padre. Aún en la distancia los siento en mí, porque mi cuerpo es su legado.

17. Sonrío. Dibujo una sonrisa y la contagio. Observo con curiosidad a las personas del ferrocarril.

18. Descanso. Si estoy cansada paso de fustigarme. Me relajo pues mi Cuerpo es sabio

19. Quedo con personas que amo. Me ayudan a estar fuerte y si me caigo…

20. Pido ayuda!! No somos animales solitarios. Nos necesitamos!

21. Disfruto de mi compañía

22. Juego. Mi niña es la reina de la oxitocina. La mimo, le canto, le bailo …

23. Escribo en este blog para compartir… porque sólo así siento que podemos hacer de nuestra Vida lo que realmente queramos de ella.

Porque Ella, la Vida, sólo desea ser vivida. Si no haces nada por Ella, ¿Qué puede hacer Ella por ti? Mímate. Vive en alegría para poder morir felizmente. Haz de tu vida lo que tratas de hacer de la vida de tus hijos. Cuida a tu niña interior.

Ahora me siento mucho mucho mejor. Al final tampoco he escrito sobre lo que pensaba! Por esto merece la pena vivir, por el placer de saber que todo tiene su lugar si así se permite.

¿Con qué color pintarás hoy?

Camino, abandono la postura erguida del Hombre para adoptar la postura flexible y abierta de la Mujer que soy. La húmeda tierra mulle mis sueños, las copas de los árboles me susurran sortilegios al oído. Hoy es un día en el que, como en los últimos días, busco refugio y amparo en la profundidad del bosque.

El aparato patriarcal cae de bruces y el estruendo de su golpe nos sacude de pies a cabeza. Vivimos tiempos de cambio, de cambio necesario porque hemos de conectar con lo que somos en realidad. Cada mujer y cada hombre podrán verse en el espejo de la necesidad para tomar conciencia de su deseo. Esto va a doler dicen algunos, yo digo que llevamos tiempo labrando un camino. Muchas lunas son las que han pasado desde que las mujeres hemos decidido conscientemente andar nuestro Camino de (re) vuelta. Cada día hay más mujeres repensándose así mismas, permitiéndose sentir la magnitud de su sabiduría y sembrando semillas. Cada una de estas mujeres, cada una de estas salvajes hacen posible que este mundo albergue fuerza, valor, color y sabor.

Muchas de ellas están en oficinas y otras tantas en sus hogares, una gran mayoría crea con sus manos hilos que unen a las unas con las otras en infinita relación. Algunas se nombran y etiquetan, otras simplemente caminan en sentido del viento, unas pocas tejen nuevas palabras para darse sentido en el absurdo del estado del bienestáN.

Todas ellas son hijas de su tiempo pero en especial hijas de sus madres. Madres de las que han podido renegar mil y una veces pero a las que siempre acuden en sus ruegos finales, como si el Instinto les llevará, sin premeditación ni alevosía, a los orígenes de su Cuerpo.

Por todas las hijas y por todas las madres y por todas las hijas y por todas las madres va este canto de reconocimiento. Porque el mundo nunca dependió de los hombres ni de su sistema deformado de valores sin cuerpo, el mundo siempre fue, es y será nuestro. Nosotras cada día, con cada gesto, hacemos posible la Vida. Algunas la conciben, otras la gestan, otras la paren y todas la criamos.

Mucha veces nos enfadamos y nos señalamos. Bueno, hay derecho a la rabieta, pero que no nos dure mucho tiempo. ¿Creo que el cambio depende de la mujer? No lo sé, simplemente SIENTO que  soy responsable de mi Cuerpo y Sabiduría de mujer y, como Guardiana de los Misterios, vivo para preservar, compartir y transmitir lo que todas sabemos. No hay poder que nos corte ni medida que nos pretenda si cada una nos paramos y observamos, sin velos, la perfección de nuestro Cuerpo. Redondo, suave, perfilado, mullido, terso… En cada uno de sus rincones se alberga la mayor de las inspiraciones. De ellas nos nutrimos para crear lo que realmente queremos que nazca en este mundo. Somos capaces del milagro de la Creación. No es necesario ser beata para poder, para cabalgar por nuestro monte de Venus a horcajadas…

Somos únicas

y es por nosotras que el planeta palpita,

y es por nosotras que la risa continúa allende los páramos desolados de las guerras…

y es por y para nosotras el trino del mirlo que anuncia la primavera de un gran día en el que todas nosotras despertemos del letargo y pintemos de nuestros colores el mundo que nos es propio por parido, por criado y por defendido con uñas y dientes de leona.

Mis pies caminan enérgicos por la cuesta, mi perra salta alegre y yo… sonrío. Confío porque sé que nuestro día a día hará de este triste lunes un lunes nuevo, un lunes nuestro, una promesa de verano a finales del otoño que cambiará el curso de nuestro salvaje río.

A todas vosotras, mis hermanas. A todas las mujeres de este planeta.

Después os leo. Después os siento. Llegan emails de conocidas desconocidas, de mujeres que comparten sus vivencias sin conocer más de mí que lo que mis palabras pueden dibujar, entonces sonrío desde la inocencia más cristalina y observo que mi dedicación en este mundo es un regalo. No uno pequeño de satisfacción inmediata y cambiable, sino de satisfacción profunda y eterna.

Vuestros comentarios, vuestras palabras, vuestras miradas cómplices en los talleres… observaros abrazar vuestro vientre, respirar relajadas y confiadas en la vida… eso, mis amadas, no permite fugas,ni desgastes ,ni dudas. El sentido de mi existencia se abraza a vuestros cuerpos perfectos, dibujándome un cálido rincón donde reposan mis experiencias, mis locas ideas de guardar miedos en un baúl mágico para que no vuelvan nunca más, mi música variopinta que acompasa cada una de las elucubraciones que imagino encuentro tras encuentro… todo al detalle sin planificación previa, permitiéndome sentir toda vuestra esencia, conectando con la Diosa que habita en mí para que obre, así, la magia de nuestro encuentro en el que vosotras dais llama y color.

Mis bien amadas mujeres, cada vez sumáis más y cada vez me siento más segura, más confiada, más feliz, más roja de pasión … gracias a vosotras el mundo es más maravilloso, un lugar más habitable y lleno de esperanza.

Confié en mi sueño y vosotras, las que sois y las que seréis, lo hacéis realidad: una Tierra habitada por mujeres que se habitan y se gozan. Mis valientes leonas, mis ágiles gacelas, mi luna y mis estrellas os amo por lo que sois, por la esencia única que palpita en vuestro vientre.

Eternamente vuesträ

Erikä

A todas las Mujeres de El Camino Rubí

Aquí, un precioso regalo

Sin ti nada de mí sería posible. Ni mi sonrisa ni mis lágrimas a medio vestir. Sentir tu mano agarrarfirmemente la mía me hace creer. Volviste a mí porque nuna te habías ido. Te escondiste de tanta angustia estúpida, pero supe ir a buscarte, pude convencerte e hiciste bien en confiar en mí. La mitad de mí ser te debe el gozo de estos labios que se retuercen de placer. La otra mitad me deben la capacidad de protección. Mi niñä, sin nosotras no seríamos más que una zombie de 27 años caminando por los desiertos de la ciudad de metal…

Aita y mi niña Erikä, cuando éramos pequeñös

Apenas si recuerdo el aroma de nuestra piel, lo que sí viene a mí es el sabor salado de las lágrimas al irnos a dormir. Mi reinä, única monarca de mis latidos, me debo a ti porque tú eres la que tiñe de topitos y rayas cada rincón de mi mi fantasía. Por ti las hadas tienen acento francés, por ti el cava es un caldo que nos invita a volar…

A ti, niña Erikä te debo la Vida entera. Late en mí **princesa eterna, es el único modo de Ser que conozco… el único al que me debo.

* Stranded on the middle  of nowhere- Modern Talking

** La traducción de Erika del germánico al castellano es princesa eterna o la que gobierna para siempre

]]> http://blog.almadedoula.com/2011/10/mi-nina-la-unica/feed/ 2 http://blog.almadedoula.com/2011/10/creo-luego-existo/ http://blog.almadedoula.com/2011/10/creo-luego-existo/#comments Tue, 11 Oct 2011 09:45:26 +0000 almadedoula http://blog.almadedoula.com/?p=535 Hace tiempo que no escribo en este bitácora. Hace el tiempo necesario que no me dejo fluir en este rinconcito. Como todo en mi vida, sólo acudo cuando siento la llamada. Hoy siento que deseo compartir con vosotras- y vosotros- lo que se cuece en mí.

Desde hace unos meses mi vida la pinto de colores diferentes. Quizás los mismos pero con mayor intensidad. Desde que terminé mi período laboral en El Safareig- entidad dedicada a la atención, recuperación y prevención de la violencia machista en la pareja- mi vida … Es. Bien, de acuerdo, siempre fue pero creo que muchas sabéis por dónde voy. Por fin he apostado por mis sueños y con rotundidad he dejado al miedo de lado- ¡éste siempre vuelve!- Desde entonces la vida ha mostrado dulzura y cierta acidez, los sabores justos para que yo aprenda. El mismo día que terminé en la entidad dos personas maravillosas me concedieron el honor de ser “padrina”- madrina en versión catalana- de la niña más importante en mi vida. Este regalo ha sido mi amuleto en estos meses, pues ¿qué mejor manera de comenzar que sentir todo este amor y toda esta confianza?

Pero ¿de qué se compone mi”nueva” vida? se compone de cero separación entre deseo y acción. Me dedico a mis dos trémulas pasiones: escribir mi primera novela y facilitar talleres de autoconocimiento del ciclo femenino. ¡Toma ésa! Además colaboro una tarde y una mañana en la librería de mujeres Pròleg. Sin duda soy una mujer muy afortunada… ¿de veras?

…aquí comienza el punto que deseo profundizar en vuestra compañía.

Siempre sospeché que la estrella de una se componía de algo más personal que el azar. Más tarde confirmé que, para mí, el azar no existe y que “mi estrella” dependía de mí y de mi relación entre mi consciente-inconsciente- divinidad. Ahora sé que quién alinea los tres es la voz del deseo escuchada y atendida. Con lo que no, no creo que tenga más suerte que cualquier otra que está en una oficina o en una escuela o en cualquier lugar haciendo lo que no desea. En mi caso y gracias a la confianza incondicional de mi compañero y mi familia, he optado por dedicar mi vida a lo que amo, con el único fin de no reprochármelo a mí misma cuando tenga 85 años.

He crecido al lado de un gran hombre. Un sabio que siempre ha suspirado por encontrar su lugar, su momento… Le he visto palidecer y perder brillo. Le siento, cada día, olvidar lo que es y perderse en el “yo pude haber” ” y si hubiera”. Yo he aprendido de él una lección magistral. Sus miedos no serán los míos y yo saltaré. ¿Y la red? Confío en que aparezca en algún momento… A veces esto me da pánico. A veces, muchas, me hago un ovillito en las escaleras y Alex tiene que venir a desenredarme a base de risas y alguna palabra seria. A veces deseo buscar una nómina y abandonar. Pero eso son sólo a veces. Vivir a través de mi creatividad me mantiene viva, despierta. Quizás es lo que más humana me hace. Siempre dije que las nóminas me vuelven oruga. Duermo, trabajo lo que toca, como, duermo, trabajo lo que toca, como, compro, duermo, trabajo lo que toca, como, compro, duermo… De este modo olvido lo que deseo hacer, en este momento, con mis habilidades. Mi madre me trajo a este mundo para hacer algo de provecho para mí y para la humanidad. Puede sonar mesiánico- a mí me suena así- pero siempre creí que cada persona tiene una misión y que las “instrucciones” las da el deseo albergado en nuestro cuerpo.

Pero bien, aunque ya soy una joven mariposa sigo comiendo y durmiendo y comprando y trabajando pero, esta vez, en lo que deseo. Mi relación con el dinero siempre ha sido tormentosa. Aprender a verlo como “algo más” me cuesta horrores y más aún aceptar que mis pasiones merecen una retribución. Todavía recuerdo a mi padre decirme siendo un mico “Corazón, dedícate a escribir. Serías una gran escritora” y yo responder histérica “Eso jamás. Mi arte no se vende” y él reír, reír y reír para espetarme algo increíblemente doloroso y cierto “Te parece más honroso ser explotada por otros haciendo lo que detestas para malvivir que dedicarte a lo que es tu don y pasión. ¡Qué lástima!” Aquí no supe nunca qué decir. Lloraba de la rabia. Siempre acababa llorando. Desde hace meses sonrío al recordar esta escena. He aceptado  vivir en el arte no de él. La expresión “vivir de” me dibuja una carencia enorme, como que si no existiera lo que sigue a continuación del “de” una no viviría. Yo vivo sí o sí, hasta que me muera. Vivo gracias a mi pasión, la cual entraña esfuerzo. Cada día dedico tiempo a automotivarme, a creer en mí, a darme espacio, a aprender a trabajar siguiendo mis impulsos, a jugar para dejar fuera la lógica, a llorar y volver a empezar, a temblar de angustia para temblar de emoción… Sí, es un camino de rosas, que nadie me malinterprete, pero todas las rosas llevan espinas. En mi vida nunca había dedicado tanto de mí a mis sueños. Me cuesta horrores porque desde siempre nos enseñan a trabajar para los sueños de los otros. Comprender que no hay más límites que los que yo misma me pongo me llega a enervar y superarlas me llena del mayor de los orgullos.

Además para que mi labor haga su servicio necesita de la otra/ otro. Me debo a la confianza que las mujeres depositan en mí para ser acompañadas en su Camino. El compromiso de cada una de las mujeres que se siente atraída por mis talleres es indispensable para que mi labor cobre sentido. Este compromiso se evidencia con el dinero y aquí tocamos una piedra oculta que siempre temí sacar. Cuando trabajaba como doula de mujeres- madres me costó mucho creer en que merecía dinero por mi dedicación. Poco a poco fui trabajando esta relación. En no pocas ocasiones tuve que explicar mis motivos a viva voz. El dinero nos sirve. El problema es servir nosotras/os al dinero. Como mujer que vive en su creatividad preciso del dinero para hacer viable mi elección de vida. Me fastidia haber visto al dinero siempre desde una óptica patriarcal. Sin duda es una energía más que depende del valor que se le dé. No comprendo porqué merezco dinero por cumplir el sueño- interés de una gran empresa y lo dejo de merecer cuando me dedico a mi pasión puesta al servicio de las mujeres/ hombres. Desde hace bastante tiempo he decidido predicar con el ejemplo. Mi manera de apostar por mis sueños es apostando por los sueños de personas que viven como yo. Así que antes del H&M apuesto por diseñadoras artesanas creativas, antes del Mercadona pongo mi dinero en nuestra cooperativa de consumo ecológico… Esta es mi manera de dar solidez a lo que me he negado a admitir para mí: que mi labor nace del fondo de mi útero hacia el útero de todas las mujeres; que es una labor llena de dignidad y que el dinero es una pieza más que permite que esta mariposa continúe con el vuelo. El dinero no es malo ni bueno, simplemente Es y la dirección que toma se la damos nosotras/os. Yo misma me canso de hablar del patriarcado y verme envuelta en la pelea constante del dinero. Colaboro con mujeres que se dedican a su pasión y temo cuando, por falta de reflexión, veo peligrar nuestra labor. Mujeres que invierten su tiempo, su amor y su esfuerzo en crear espacios, objetos, servicios que ayuden a las mujeres a ser quién ellas realmente son. Mujeres, que como yo, viven aterradas por si son castigadas al haber atendido a su deseo. Mujeres que necesitan de la confianza de las mujeres a las que se dirigen, para mantener el sueño real y construir juntas, un mundo diferente. Sin embargo aún seguimos creyendo que el dinero sólo es para las farmacéuticas, las industrias alimentarias y las textiles. Nos parece loable el trabajo de estas mujeres pero seguimos cuestionando si deben cobrar o no. Como siempre digo… soy una joven mariposa, vuelo pero no vivo del aire… Ayudo a costruir puentes pero se precisa la materia y el compromiso para hacerlo.

jugär es la clave de la vida

Sí. Así voy tejiendo mi Vida. Revisando mi relación con lo material, con lo etéreo… He vuelto a quererme, a dejarme querer. Estoy aprendiendo a decir lo que siento y a no sentirme culpable. A ser responsable conmigo y con los pequeños que tengo bajo mi ala, pues de entre los regalos dispuestos estos meses cuento con otro realmente especial: Ollie, mi sobrino. Desde que decidí vivirme y darme tal y como soy, a mi vida han llegado  una niña y un niño para ser amados, cuidados y atendidos en todo mi goce y responsabilidad. Mayor motivo aún para apostar por mis sueños, pues éste es el legado que les dejo a ellos: el ejemplo de una mujer que un día, cansada del gris metropolitano, decidió pintar la realidad del color de sus sueños. Deseo que Bruna y Ollie nunca tengan que deconstruir su lógico mundo para llenarlo de la magia que ya palpita en su interior. Como su Guardiana siempre estaré ahí, soñando con ellos, creando realidades únicas… majestuosas… llenas de su deseo. Porque al final, lo que nos llevamos es la magia de haber desplegado nuestras alas y haber contagiado al mundo de fe en una misma…

“Por mí y por todas mis compañeras y por mí primero”

Estas palabras nacen para Bruna y Ollie y para aquellas/os que deseen hacer algo por sus sueños.

Para saber más de mis labores:

El Camino Rubí: talleres para mujeres

Le fabuleux destin d’Ikkä: escritura/ fotografía creativa

Comienzo a rememorar la película “Mother and Child” que vi con Raquel y Cristina. Mi cuerpo dibuja una sonrisa húmeda, aquella de la emoción compartida al darnos la mano fuertemente bajo las tenues luces del cine. Ese sentimiento de hija que nos unía a las tres aquella tarde de otoño.

Y es así, como llego a mi madre. A ellä. A mi mente acude como por vez primera, una voz, la mía, que me susurra:

ella decidió quedarse conmigo, vivir para amarme. Mi madre decidió no morir. Decidió estar aquí, acariciando cada centímetro de esta piel que clarea por la melancolía de sentirla lejos.

[Las lágrimas saltan, desbocadas, y me cubren la cara...]

mi madre

Mi madre no sólo me dio la vida sino que decidió quedarse a velarla. Ella, con su voluntad de vida, acarició a la muerte con un dulce beso de despedida. Mi madre, aquellos días en el limbo, hizo una clara elección y en su centro, como su tesoro, brillaba yo.

Pude haberme criado sin sus labios, sin su pecho, sin sus consejos. Pude haber optado a su recuerdo y al mito que de la boca de mi padre pudiera haber nacido. Pude haber vivido aferrada a una foto y a la comparación incesante con el espejo. Pude, pero ella eligió por las dos y no me dejó la fantasía como recuerdo.

Cuando el cuerpo de la joven de 20 años comenzó a despedirse del mundo, su alma vino a visitar mi cuna. Allá, tras los insaciables llantos, hablamos. Estoy segura de que fue así. Mi cuerpo me dice que le rogué que se quedará. Mis manitas acariciaron su ser etéreo y, entre el difuso cuerpo de humo, le busqué el pecho para refugiarnos de la fría muerte. Allí, segura de que mis lágrimas podían empapar su conciencia, sembramos flores y, como el beso del “príncipe”, fue despertando…

Mi imagen en el espejo pudo haber sido un pálido reflejo de la joven de 20 años muerta por mala praxis obstétrica. En cambio, su elección, mis ruegos y la magia de la Vida la trajeron de vuelta. Veintitantos días más tarde aparecía por la puerta para quedarse a mi vera por y para siempre. Mi cuerpo recuerda- y aunque estas palabras pertenezcan a la voz de la fantasía infantil-  que no hubo mayor gozo que el de sentir su calor colmar mi cuerpo. Por fin, el cuerpo de estrellas tenía aroma, olor y carne… Mi madre estaba ahí para mi. Mi madre vivió y yo, con ella, nací al mundo. Ella era mi mundo y así me lo dio, entero, en su perfecta redondez…

Música: "Mother and Child" BSO